Mi amigo Ludo

No suelo compartir casi nada en facebook, prefiero siempre mi blog que visitan miles de anónimos, soy de la generación con msn, con blogs, nicknames y muchas palabras.

Mi amigo Ludo.

Color Menta

Es sencillamente único. Nadie impide a nadie que lo usemos... al diablo los que no creen en él.

Color Menta.

Kiss Me Goodbye

Kiss me good-bye

Dices que mi amor es todo lo que necesitas para ver dentro de ti, pero sé que no es del todo cierto

Aquí está el camino que estabas buscando, una puerta abierta que te guie a mundos que quieres explorar

Ve, si debes hacerlo solo
Yo estaré bien por mi cuenta.

Bésame adiós, el amor es recuerdo
Sigue tu corazón y encuentra tu destino
No enjugues una lágrima, el amor es mortalidad
Ya que tu pusiste un sueño en mi realidad.

Así el tiempo pasa, y sé que sabrás esto sobre mí:
Te ame lo suficiente para dejarte ir en libertad.

Ve, te daré alas para volar
Reparte todos tus temores en el cielo.

Bésame adiós, el amor es misterio
Toda mi vida te tendré cerca de mí.

No enjugues una lágrima, el amor es mortalidad
Ya que tu pusiste un sueño en mi realidad.

Bésame adiós, el amor es recuerdo
Ya que tu pusiste un sueño en mi realidad.

Esto es Final Fantasy.

Asma de mierda

Que pereza da todo, a veces hay un sentimiento de vacío muy grande en esta vida, una sensación como de correr, de huir de algo de lo que ni siquiera somos conscientes, pero al mismo tiempo a veces te cansas de correr, y te das cuenta que es mucho mejor sentarse una tarde a tomar café, en lugar de perseguir todo eso que creías. 

En estos días ha vuelto un pasajero indeseable un pasajero que vive en mi cuerpo, el maldito asma, que me hace estar dependiendo de una estúpida bomba llamada salbutamol, es extremadamente cansino aplicarse esa basura, mis pulmones sencillamente son diferentes a los del resto de personas, pero esto me hace pasar unas malas noches, y me cuesta mucho reintegrarme a la sociedad, por eso paso los días, haciendo nada, aburrido, deprimido y cansado.

Estos días de mi vida han sido un fastidio, desde hace alrededor de un año no veo las cosas igual, es como si todo me diera lo mismo, no quiero conocer a nadie, ni escuchar nada, lo único que quiero es existir, y el asma hace que sea muy cansino todo, respirar se dificulta, me di cuenta que parte de mis ataques de ansiedad se debían al asma, el asma ha estado conmigo desde el 2008, aparece de una forma muy molesta, el primer pseudo ataque que me dio fue una vez comiendo en subway, estaba tratando de digerir y por el frío del lugar sentí como si mis pulmones se cerraban, no sabía si escupir lo que estaba comiendo, a duras penas trague y tuve que irme de ahí inmediatamente.

El asma me pone muy ansioso, y más leer cosas negativas como de que alguna gente muere de esto, pero hay momentos en que cambio el chip y me pongo a pensar en las grandes personas que aún con esta enfermedad han logrado cosas importantes como David Beckham o el mismo Bethoveen.

Ojalá algún día pueda volver a ser feliz...

Pido de antemano disculpas por esta redacción tan atropellada, algunas veces escribir libera pensamientos, y algunas veces los pensamientos nos libran de escribir, puro bifrontismo.

Pd:"Mi maldita fagofobia también es producto del asma"...

Te acordás!

4 Rosas y una vela

La nena no LLora!!

Tantas veces...

"Dicen que para escribir es indispensable sufrir Y no puedo quitarle razón a tantos poetas "...

Un genio versionando a otro

Vast

Los pobres se lo montan como sea

El papá de Bear Grylls siempre decía: "La necesidad es el mejor invento que existe". Y es por eso que en los escenarios más extremos y de mayor escasez nacen las mejores ideas, porque no hay como hacer las cosas, por lo tanto con los pocos elementos que se tienen a mano, se buscan soluciones.

Antony Bourdain siempre lo dijo: "Los pobres siempre inventan la mejor comida", posteriormente los ricos, copian las recetas y la comida se convierte en algo fino, por ejemplo el Sushi nació de la escasez, al igual que otros platos.

Hace unos días vi este vídeo de un pobre, con una guitarra rota y con una sola cuerda, y con eso el tipo hacía una canción brillante, con esa creatividad, te das cuenta que no es cuanto se tiene, sino cuanto se aprovecha.

El Pacto que nunca se dio, y a veces lo lloro...

Con el paso de los años, me he dado cuenta que tanto tiempo sin tener el control de nada, forjaron en mí una mentalidad posesiva, que no es fácil de llevar. En mi infancia no tuve la opción de tener acceso a esas fiestas divertidas, donde los compañeros disfrutaban de música, bailaban, reían, hacían juegos estúpidos, pero que a su vez serían los momentos que recordarían por años.

Quizás soy un poco extremista, de las 1 millón de fiesta que hicieron, tuve la oportunidad de asistir al menos a 2, en ellas me sentí por un instante parte de la melodía que se sentía en ese ambiente, era grandioso, para la vida de cualquier niño u adolescente era todo, un adiós a la rutina, ahí incluso tuve mi primer beso no formal, jugando botellita. Fue raro y poco sensual sentir los labios de una mujer, pero fue emocionante, aunque en un tiempo cuantificado se tratasen de milésimas de segundo.

Con esta breve introducción quiero compartir con ustedes, anónimos visitantes de una página extraña como lo es evilquake, en donde dejo escapar mi mente, y por un instante soy sincero, conmigo mismo, ya que muchas veces la sociedad no exige, a guardar ciertos protocolos, no es posible compartir todo lo que piensas, sin que te juzguen o te traten de loco, siendo esto último algo que me encanta, porque ejemplifica a la perfección, quien soy yo, aquél tipo que no tenía acceso alguno a esas fiestas, ¿Por qué? no tengo respuesta para ello, quizás una personalidad extremadamente tímida, o quizás yo mismo me puse las limitaciones, porque mi lóbulo frontal era similar al de un balón desinflado. 

Con el paso del tiempo me volví algo obsesivo, tenía que coleccionar cosas, era importante para mí, rellenar ese hueco en mi alma, con objetos físicos, juegos, figuras, libros, coleccionar, coleccionar, coleccionar, aún hoy en día lo hago, pero también soy consciente, que nunca lograré llenar el vacío de no haber podido pertenecer a ese grupo, porque desde afuera, miras que todo allí parece más simple, a veces me ha dado por fisgonear los resultados de aquellos lazos pueriles, y todo se resume en abrazos, no sé si hipócritas, o reales, quizás más de lo segundo que de lo primero, pero ¿A quién le importa?, el mundo a veces no necesita más que una plática superficial, un plato de comida y miles de risas.

De todas formas no puedo dejar de lado quien soy, y lo que me gusta, porque tantos años me proyectaron de una forma, que no puede cambiar, y debo confesar que para mí la mujer perfecta siempre fue aquella chica rara, que quisiera volverse sangre para poderle dar varias vueltas al flujo sanguíneo de mi cuerpo, porque para mí el amor era algo también muy intenso, y siempre fue mi ideal.

El rechazo para mí no era más que un vínculo interminable con una amistad, o novia, porque cargué con esos tratos despectivos durante mucho tiempo, yo siempre quise conocer gente que viviera y muriera conmigo, chicas que no coquetearan con otros hombres, que se sintieran tan felices conmigo que no tuvieran la necesidad de sonreírle a un estúpido camarero.

Para mi el ideal de una relación era una mujer con la que yo me sintiera seguro sino estaba a mi vista, que fuese libre, pero que al mismo tiempo me diera a mi libertad, una mujer que no sobrevalorara sus acciones como comer con pobres, porque simplemente nadie es más que nadie, somos sólo humanos y comer con gente de más alta o baja clase no te convierte en la madre teresa.

Mi ideal de mujer no se obsesionaba con las modas, o libros estúpidos como las "50 sombras de Grey" libros basurita que son perfectos para llenar de excremento, y si nos ponemos más actuales, siempre deteste las chicas que en su muro de facebook ponían frases entre cortadas de autores basura de autoayuda, cuando veía una de estas frases lo único que pensaba era: "como se debe estar riendo el autor que ahora mismo esta en un yate". porque toda esa boñiga, dista siglos o años luz de ser algo real, es basurita que se escribe para vender, es como comparar un plato refinado de un chef con una queso burguesa (Y ni siquiera me refiero a esas hermosas hamburguesas de plástico a las que les toman fotos para que se vean bonitas en la publicidad).

Mi idea de mujer tenía que estar loca, y que quisiera a su familia, pero que no estuviese casada con ella, porque hay gente que tiene una tremenda obsesión con sus padres. Y me parece enfermizo que a cada instante alguien reciba mensajes de ellos.

Hay dos cosas que me marcaron mucho en la vida, y es probable que ya antes haya hablado sobre ello, en esta página, la bebida y el cigarro, ambas cosas me parece tremendamente nocivas, en mi infancia, mi madre fumaba como una chimenea, de hecho ella no sabía que estaba embarazada de mí, y el primer mes de embarazo seguía fumando, resultado: yo y mi puto asma, y créanme sentir que respiras por una pequeña hendija bajo el agua, no es agradable, es de las cosas más frustrantes que podes vivir, es como sentir una impotencia tremenda, porque la vida te fuerza a ser un maldito fakir. 

La bebida también marcó mi vida, recuerdo una escena muy trágica, cuando era niño mi papá estaba totalmente borracho, el irresponsable iba manejando, y a su lado estaba mi madre que amenazaba con tirarse del auto, porque mi padre estaba totalmente descontrolado, se reía como un demente y aceleraba cada vez más y más. Y esa es tan sólo una de las tantas anécdotas que involucran el alcohol, recuerdo una vez que mi padre compró una serie de cajas de cerveza, las tenía todas colocadas en un cuarto que tenía el piso de cemento (El resto de mi casa era de madera), mi mamá bajó enojada, y tomó cada una de las botellas, y empezó a destruirlas en el piso, sonaba "CRASH, CRASH, CRASH", y todavía hoy en día puedo recordar el sonido de esas malditas botellas.

Por eso en mi vida, el único vicio que tengo es el de ser un obsesivo. Pero le hago la cruz a esas malditas drogas y a la gente que no vive y muere conmigo. Me despido diciendo, que tengan una feliz mañana, tarde o noche, la vida nos pone ante diversas situaciones, algunas las sorteamos, otras las escogemos, y otras viven en nuestro corazón, para ser repetidas mil veces.

wacom1

10 años no es nada...

Hace rato no leo, no hago ejercicio, no escucho discos de música, no juego Dota, no busco empleo, no salgo de la casa, no escribo canciones, ni poemas, ni aforismos, ni dibujo. Hace un tiempo deje de ser yo mismo, no sé si será por la crisis de los 30 años, o porque simplemente en algún momento de mi vida me perdí.

Hace rato no soy yo, pero soy consciente de no serlo, y pronto tendré que hacer algo para recuperar mi vida, aunque todo venga a cuenta gotas.

Puto asma no me deja respirar, ni pensar...

Mujeres de Irlanda

Hace algún tiempo, escuchaba una canción del grupo The Christians, con una melodía muy peculiar, hoy me entero que la misma corresponde a una canción irlandesa titulada "mujeres de Irlanda". Les dejo un poco de historia de la canción:

Mná na hÉireann (Mujeres de Irlanda) es una canción compuesta por Seán Ó Riada, la figura más influyente del renacimiento de la música tradicional irlandesa en los años 1960. La letra pertenece al poeta del siglo XVIII Peadar Ó Dorinín. La primera grabación correspondió al grupo de Ó Riada, Ceoltóirí Chualann, pero hoy en día, entre otras muchas, las versiones más conocidas son las instrumentales de The Chieftains para la banda sonora de la película ‘Barry Lindon’ (de Stanley Kubrick, 1975) y la de Mike Oldfield en su álbum Voyager (1996).

Tá bean in Éirinn a phronnfadh séad domh is mo sháith le n-ól

Is tá bean in Éirinn is ba bhinne léithe mo ráfla ceoil

Ná seinm théad; atá bean in Éirinn is níorbh fhearr léi beo

Mise ag léimnigh nó leagtha i gcré is mo thárr faoi fhód

Tá bean in Éirinn a bheadh ag éad liom mur’ bhfaighfinn ach póg

Ó bhean ar aonach, nach ait an scéala, is mo dháimh féin leo;

Tá bean ab fhearr liom nó cath is céad dhíobh nach bhfagham go deo

Is tá cailín spéiriúil ag fear gan Bhéarla, dubhghránna cróin.

Tá bean a déarfadh dá siulfainn léi go bhfaighinn an t-ór,

Is tá bean ‘na léine is is fearr a méin ná na táinte bó

Le bean a bhuairfeadh Baile an Mhaoir is clár Thír Eoghain,

Is ní fheicim leigheas ar mo ghalar féin ach scaird a dh’ól

Traducción al castellano:

Hay una mujer en Irlanda que me daría abrigo y me llenaría de cerveza; / y hay una mujer en Irlanda que preferiría los sones de mi música / al tocar las cuerdas; hay una mujer en Irlanda y nada le agradaría más / que yo estuviera ardiente o mentiroso en la tierra bajo el césped. / Hay una mujer en Irlanda que tendría celos si yo recibiera sólo un beso / de una mujer en una feria, no es extraño, yo las amo a todas; / hay una mujer con la que prefiero batallar y cien de ellas nunca conseguiré / y hay una hermosa chica que pertenece a un hombre sin inglés, tan feo. / Hay una mujer que diría que si yo deambulara con ella encontraría oro; / y hay una mujer en un turno cuya belleza vale más que un robo de ganado / con una mujer que fastidió Ballymoyer y el llano de Tyrone (1) / y no veo cura para mi enfermedad salvo la bebida.

(1) Referencia a Maeve y al robo de ganado de Cúailnge, en una leyenda de Cúchulainn (titulada ‘Táin Bó Cúailnge’).

Una Mariposita

Canciones de cuna, para alegrar a los niños, que en su inocencia, poco saben lo duro que es este mundo, y la verdad no importa que no sepan, las cosas simples de la vida son las que verdaderamente cuentan, esas no tienen rival.

Disfruten.

Llora!, pero por favor, no olvides...

Hubo un tiempo en pasados días, que sentí dolor, me costó entender que uno viene aquí a vivir, cavilando en ideas locas, vivencias muy lejos de aquí, me encontré con mi persona amarga, triste y pensando sólo en mí, ahora entiendo quizás un poco más y me doy cuenta que soy tan sólo uno más.

Quizás pueda morir mañana y la vida seguirá, pero al mismo tiempo me importa ya que es lo que voy a amar, los momentos que pueda recolectar, son los que siempre he de pensar, porque al final de cuentas la vida es de uno y no de nadie más.

La vida te da muchos golpes que te hacen cambiar, y es ahí donde uno debe ser fuerte ya que no existe realidad, todo es una ilusión que te pretende succionar.

Ya no peleo, ya no sor rebelde, mis 30 años me han colocado en un estado de aceptación, me di cuenta que soy sólo un espectador más.

Hombre Preso que mira a su Hijo

Hace unos días, puse en este blog uno de mis poemas favoritos de Mario Benedetti, es una historia hermosa, de un padre que termina preso injustamente, y le dedica un poema a su hijo, Pablo Milanés hizo de esta obra una canción, disfrútenla.

Cambiemos el mundo amigo, que tú ya has cambiado el mío

Una de las cosas más lindas de la música, es cuando una canción se siente llena de sentimientos, y al escucharla es como un relato con música. Los invito a disfrutar estas palabras que seguro traerán la melancolía a la vida de más de uno.

Un abrazo.

Just when I needed you most

Yo soy un paño de lágrimas, lloro porque tengo sentimientos... lloro porque mi vida sangra, porque me duele, porque recuerdo...

"Llora nomás botija

son macanas

que los hombres no lloran

aquí lloramos todos."

Mario Benedetti.

Lo malo de ser bueno

Jhon Denver song

En la infancia escuchaba esta canción, pero no tenía idea de lo que decía, es excelente.

Gilbert Keith Chesterton

La única simplicidad que vale la pena de conservar es la del corazón, la simplicidad que acepta y goza.

Gilbert Keith Chesterton

Angel Para Un Final

Azul y Negro

Ilegal y Deseo

Como dos extraños

Bohemio

Hermosa canción, poesía hecha canción, mi frase favorita:

"Le robe palabras a tu asusencia para tratar de seguir..."

Leer es de estúpidos

Perdón por comenzar con un titulo tan extremista, pero entendamos leer como la acción de comprender cualquier cosa escrita, allí podemos meter facebook, twitter o cualquier otro medio que habla en su mayoría de gatitos, perritos, caritas felices, entre otras boberías que lo único que provocan es depositar una enorme pila de mierda al cerebro.

¿Importa cuantos libros leas?, yo no lo creo, tengo amigas que entre su lectura y favoritismo reinan los libros de autoayuda y títulos patéticos como las 50 sombras de Grey, el hecho de no hacer de la lectura un hábito con esencia propia, termina por hacer creer que todo lo que se lee es bueno y productivo.

Libros como la trilogía de Grey son de fácil lectura y de cero contenido intelectual, es como ver varios muros de facebook impresos en hojas y reunidos en un libro, entonces volvemos a la pregunta inicial: ¿Significa algo positivo para la persona esta lectura? la respuesta salta a la vista, es exactamente como sino leyeras, porque el contenido encontrado en esos papeles no tiene ningún valor, es basura.

Muchos científicos no leen tantos libros de su disciplina, sino más bien artículos que pasan por un riguroso control de calidad, y aunque no sean perfectos, tienen mucho más valor intelectual que muchos libros que se pueden encontrar con temáticas de la propia ciencia.

Con esta entrada no quiero decir que leer es malo, pero al igual que escuchar música, hay géneros y alguna gente que se jacta de leer, no hace más que repetir lo que autores mediocres escriben. Por eso odio la autoayuda, suelen ser libros con un contenido muy pobre.

Esta demostrado a nivel clínico los beneficios de una buena lectura, incluso hay una diferencia gigante entre un cerebro que lee y otro que no, es como si le dieras alas para que vuele, pero leer no siempre significa algo positivo, a veces es tan pobre como pasar un fin de semana viendo una maratón de películas de terror.

Grande draco!

Cultura Profética - La Espera

Genial canción y excelente voz.

Anoche Soñé Contigo

Y vivieron felices para siempre :)

Refléxiones de Hoy

Después de algún tiempo pensando en esto, he llegado a la conclusión de que en el mundo la frase más sabia es: "Que realmente nadie sabe nada". Y como nadie sabe absolutamente nada el mundo como tal se convierte en algo muy peligroso, porque todo el mundo cree saberlo todo, desde la comodidad del ser espectador es fácil opinar a adiestra y siniestra sin entender absolutamente nada, porque no hay responsabilidad. Entonces la lengua se convierte en las manecillas de un reloj, se mueven para todos lados, casi parecen un canino cuando lame su taza.

En la sociedad latinoamérica y esto quizás es heredado por nuestras raíces españolas, hay un profundo miedo al fracaso, entonces cuando se tiene una idea o proyecto, lo primero que hacemos es comentarlo a alguien de confianza, ya sea un amigo o un familiar, y por alguna extraña razón la respuesta de ellos es siempre un: no rotundo, un qué difícil, que complicado u otro adjetivo que nos aleja cada vez más de nuestro proyecto. Es en ese preciso momento que lo que parecía algo lejano se convierte en algo de otro mundo.

Es por eso que la gente que triunfa en sus objetivos es la que suele no escuchar a nadie, y entonces puede fracasar 1 millón de veces, pero al menos hizo el esfuerzo por intentarlo. Yo no soy millonario, más bien todo lo contrario en este momento de mi vida, no tengo ni donde caer muerto, pero tengo algunos proyectos en los que la finalidad no es ganar dinero, sino más bien disfrutar, y quizás nunca me generen dinero pero quizás puedan ser un canal para conseguir algo mejor, digo todo esto porque me caló mucho la frase de un desconocido, de un personaje de otro país que a mis 20 años me dijo muy rotundamente: "Te vas a morir de hambre" con un modo despectivo por el simple hecho de comentarle lo que yo estudiaba, y volvemos al primer párrafo de esta reflexión: "Nadie sabe absolutamente nada". 

Ghost Song

Volar como las aves

Lo que yo nunca pude hacer...

)

Black Hole Sun

A veces no hay mucho que decir, sólo escuchar:

)

Hoy recordaba esta canción

Qué letra!

Y Esta otra:

El día que no te tengo

Te escribo, pero no me respondes,

Te llamo, pero no puedo escuchar tu voz,

Despierto por la mañana y abrazo la almohada,

Por momentos tan sólo imagino que es la vida,

Y mi vida, mi vida sos vos.

Es tu ausencia la que me mata, sin embargo

estás tan presente, tan viva,

Tu ausencia es una contradicción,

Porque sin estar presente, lo estás,

Y cuando ya no siento que te tengo,

Empiezo actuar y decir las mismas frases que me dices.

Sólo de esa forma, coincibo la vida, el antes y el después,

Porque la vida no son abrazos, ni besos, ni palabras,

La vida es encontrarte,

Ver todo lo anterior como aburrido,

Lo presente, es simplemente ausencia.

Hablando con Cheerio

Te veo y me ves, y sin decir una sola palabra, te entiendo, y mirando fijamente a tus ojos, sólo encuentro a una persona que vive con una incógnita, como si dentro de sí, quisiera dar respuesta a los ojos que la miran, te veo, pero no te escucho, y no necesito escucharte, con verte tengo suficiente, porque es tan profunda la mirada, que al final veo el retrato de mi rostro enmarcado en tus ojos, en esos ojos negros dilatados, que varian su tamaño para tratar de entenderme.

No importa el tiempo, ni el espacio, simplemente te veo, no te escucho, y no necesito escucharte, y tampoco necesitas escucharme, es un pacto en silencio, una tregua infinita, son sombras, como la calle misma, donde se ven miles de generaciones de escuela, cursar sus materias, pero con el paso del tiempo esta gente crece, y se dispersa y sólo quedan sombras y ecos que se dibujan en la memoria de quienes vivieron esas experiencias, gente anónima, como las fotos viejas de museos, gente sonriendo, personas que no conozco, y que posiblemente ya no existan, ni en la memoria de muchas generaciones, porque todos los que alguna vez interactuaron con ellos hoy, están muertos, en un ciclo casi interminable.

Sólo quedan los olores a café, las mañanas en que la gente se despierta, para trabajar, viviendo en este barco que llamamos vida, pero yo sólo recuerdo y te veo, te hablo con una voz ronca, aunque no me respondas una sola palabra, ¿Quién necesita palabras cuando una mirada lo es Todo?, te veo y me ves, me pones atención, aunque no entiendas nada de lo que diga, y aunque yo también sepa que no me entiendes, es suficiente con el momento que pasa, con el recuerdo en las venas, en la sangre que dilata los canales, te erizas y me sigues viendo, y yo te veo, un ciclo interminable, quizás es algo que sólo pasa con naturalidad, sin explicación alguna, ¿Quién necesita explicaciones, en un mundo donde se cree que todo tiene una?. Nadie y yo no seré ese alguien que necesite de razones, simplemente te veo, y me ves, y no decimos una sola palabra, pero es suficiente entenderlo.

Añejamos el tiempo, sin avanzar, nos volvemos más adultos, cada vez, somos pintores, de nuestro propio momento, sólo que al ser artistas, apreciamos únicamente eso que nos marca, lo demás es todo igual a cero, la vida en general es muy corta, no por el tiempo vivido,sino por los momentos especiales, como este que tengo hoy en día, que sí es un recuerdo, por eso te veo y me ves, y no nos entendemos, y no nos decimos una sola palabra. Y sin decirnos nada, nos dormimos, lentamente, lentamente.

Sigamos escuchando buena música

Este grupo son unos genios, grabaron la canción en una catedral, por eso es que tiene ese sonido celestial lleno de Ecos. Disfruten :)

Gracias vida por un día más

Algunas veces pasan los días, y es algo tan especial pero al mismo tiempo tan banal, que es imposible conmemorar el hecho de estar vivo, es justo en ese momento que es fácil sentirse, triste, llorar, con hambre, una maldita hambre que no se puede llenar ni con el mejor bocado del mundo, ya podría ser algo preparado por Heston blumenthal.

Cuando el vacío es gigante, con nada se puede llenar, quizás es un estado momentáneo de depresión, o son los tiempos modernos que nos exigen mucho, lo cierto es que la música es un cóctel inmediato para olvidarse.

Que llore el sentimiento, que viva la addicción...

A veces te encuentras con una melodía que parece ser parte del soundtrack de tu vida, no importa de donde provenga, si de una película, el nuevo single de tu banda favorita o un simple clásico al que por diversas razones no tuviste acceso antes, en esta ocasión comparto esta hermosa composición titulada Stillness Of The Mind de Abel Korzeniowski parte del soundtrack de la película A single Man.

No sólo es relajante, es un violín que llora, pero a su vez se méese y se divierte pasando por diferentes etapas de la vida, me encanta escucharla varias veces, y sentir un nudo en la garganta.

Que bonito es vivir, pero que bonito es detenerse un día, y entender que estás viviendo, y que tu corazón de vez en cuando suda.

Feliz año n... eterno... eterno rostro

Pocas veces me siento lúcido, por lo general suelo ser un racimo de dudas, complejos y miedos, que terminan por mantenerme intranquilo, antes me dedicaba a poner las manos sobre mis dibujos, porque temía que vieran lo que hacia, la pregunta era recurrente: -¿Usted dibujó eso?-, mi respuesta era un tímido -si fui yo-, y despegaba las manos que antes tapaban mis creaciones, usualmente eran rostros, siempre me sedujeron los rostros y en ese entonces, envuelto entre tanta ingenuidad, no entendía el porque.

Son pocas las veces, y podría decir que apenas lo contabilizo como instantes, en que hago a un lado todos esos problemas, y siento una paz que me recorre todo el cuerpo, un microsegundo en que escucho violines que al compás de su ritmo acarician mi cabeza, es justo en ese momento que veo rostros, los cuales no dejan de mirarme con ternura, con un amor sincero que no necesita palabras para decir te amo, que no necesita su presencia física, ni un abrazo fuerte, es simplemente fruto de lo que ha cultivado por años, todo se detiene y ese rostro hermoso me mira con los ojos entre abiertos.

Hoy entiendo mi adicción por dibujar rostros, no se trata de cuan expresivos son, que te miran desde una puerta mientras bajas las escaleras, que desprenden sentimientos sin decir ni una sola palabra, que resumen un instante de vida, lo tallan, mi afición por dibujar rostros se debe a que son como fotografías que te acompañarán, hasta el día que tu mano se tambalee y segundos después se desplome para confirmar que todo lo que algún día hiciste, quedará tan sólo como una memoria, en los ojos de quienes vieron tu rostro.

La Guitarra llora

La guitarra llora, la voz acompaña, el sentimiento se plasma en un ritmo, que eriza la piel de todos aquellos que aman la música, la caprichosa melodía se apodera del salón en donde suena, no importa ya lo que otros hagan, el estrés del diario vivir, o los quehaceres rutinarios, esto es acerca y exclusivamente de la melodía, al diablo con todo lo demás, por eso me gusta el arte... ¿A quién le importa el resto?

Confesiones de una mente insegura

Como no soy religioso, no tengo un lugar más que los escritos para confesarme, al final logro sacar un poco de tiempo para poder hablar conmigo mismo, y en cada redacción siempre trato de escuchar mis pensamientos, para que todo se vuelva menos robótico y sea mucho más parecido a una conversación que tendrías en cualquier cafetería con un amigo.

Confieso que desde que soy niño siempre he sentido una inseguridad increíble, me acuerdo por ejemplo aquél primer día de clases en que por fin llevaba puestos unos enormes anteojos con pasta café, no quería que los otros niños me vieran como un cuatro ojos en el kinder, hasta forcejee con mi madre para no entrar en esa maldita clase, al final todos los esfuerzos fueron en vano y la calma se adueño de mí, con el paso de los días ya era habitual para mí tener esos maldito espejuelos, y sí era el cuatro ojos de la clase, nada podía evitar que los otros niños me dijesen ahí va el cuatro ojos.

Otro de mis secretos es que nunca he sido constante con mi peso, de hecho en la escuela siempre fui un gordo, ese era mi apodo, recuerdo cuando hacíamos equipos de fútbol en los recreos, alguien decía el gordo va con nosotros, y curiosamente era costumbre para mí tener ese apodo, ya no importaba demasiado mi nombre, yo era sencillamente el gordo de la clase, había otro gordo pero ese no era gordo era Oso.

Tampoco era demasiado sociable, hay acontecimientos, que no significan nada para la historia pero quedan grabados en nuestra cabeza por efímeros que sean, una vez estaban todos los niños de la escuela, sentados en una banca en el gimnasio, ya no estaban hablando de cosas de chicos, eran niños que trataban de hablar como adultos, de temas serios, de noviazgos, de amistad entre sexos, algo que rara vez se ve en etapas tempranas de una escuela, pero nosotros ya estábamos en sexto grado, me acerqué a la banca en son de amistad, y todos me gritaron: "vete gordo, nada que ver vos acá", así que hice caso, me fui y corrí por toda la escuela, quería estar en el lugar más lejano posible, no quería tener nada que ver con esa escuela que hoy día recuerdo con cariño.

Al final de todo me di cuenta que la lucha jamás fue con ellos, sino conmigo mismo,  y por eso atesoro todos esos recuerdos, porque ahora a mis casi 30 años, me doy cuenta que la lucha sigue siendo contra el mismo enemigo, Yo.

Yo también tuve muchas sensaciones en esta vida

Mis favoritas

Del nuevo disco de Travis... me encantan estas dos piezas... todo el disco es increíble pero estas dos son mis favoritas:

Ventanas

Hay ventanas en las que se pueden ver muchas cosas, no siempre agradables, quizás la visión no es tan paisajistas como quisiéramos, quizás van a dar un muro de ladrillos, cuando la vista no es buena, es mejor comprar cortinas, cobijas o hasta una bolsa, depende claro esta de la economía del propietario de la casa. Yo compré bolsas.

Saludos Cordiales.

Keane

Lost

Mi Pueblo Chico

Como una luz

Simplemente Anathema

Música para el alma :) se siente bien...

Sigamos pensando en el Hombre de Hojalata

Condenada Soledad

Increíble Canción, me toca el alma.

El Hombre de Hojalata

Las ironías de la vida, el Hombre de Hojalata tenía deseos de recuperar su corazón, para volver a sentir, el Mago de Oz no pudo darle al Hombre de Hojalata lo que ya tenía.

¿A cuantos de nosotros nos sucede esto?, pasamos creyendo no tener algo, alguna virtud, valor, sentimientos, y pasamos la vida buscando eso de lo que creemos carecer, pero en realidad esta intacto dentro de nosotros.

El Hombre de Hojalata nos presenta este romanticismo, que a su vez resume la vida.

Yo creo en el Hombre de Hojalata, y este dibujo es mi pequeño homenaje.

La caja en la cabeza

Escribí esto hace como dos semanas:

Bien hoy es viernes, un viernes como todos los demás, como siempre reina la reflexión, creo que se debe a que durante mucho tiempo me he convertido en un barco que tiene un maldito ancla en uso, quisiera ser un animal de costumbre, como el ejecutivo que todos los días realiza una rutina intachable, se despierta, desayuna, se baña, llega temprano al trabajo, realiza una que otra tarea, ve el culo de su secretaria, almuerza, realiza una que otra tarea, se despide, un poco de ocio, y a la cama.

Tengo grabada una frase en mi mente: "Me voy para buscar lo que ya no tengo". Puede leerse muy aventurero, lleno de amor o armonía, pero yo me digo a mi mismo: "Yo nunca te busque, al contrario la vida me enseño tu existencia". La idea que trato de  mostrar en esta frase es que la vida como tal no es algo que se planea, y paradójicamente es algo que vivimos planeando, incluso uno de mis libros de mercadeo decía quien no planifica, planifica fracasar, y esta bien si tomamos en cuenta cosas superficiales, el trabajo, un negocio, que se yo... pero si hablamos de algo más serio como la vida simplemente pasa...

Me acuerdo de una amiga que pasó varios meses planificando su boda, preparando todo la ceremonia, la sala de recepción para invitados, la fiesta, los payasos, la luna de miel, dos años más tarde toda su planificación terminó en divorcio, ahora mismo me pregunto si planifico su boda para los novios o simplemente para que los demás vieran el poder del amor. Creo que el amor no necesita de ceremonias ostentosas. No se planifica, es sólo ese chispazo que nos cambia la cara cuando vemos a esa persona, que detiene el mundo, lo que hacemos, sólo con pensar.

Hubo un tiempo a la edad de 20 años en que estaba obsesionado con las fechas, realmente creía que con cada examen que ganaba o perdía, eso perjudicaría todo el resto de mi plan, pero conocí a una chica que tenía en su cuello una enorme cicatriz, le pregunté: ¿Qué significa esa marca?, la chica me contó que ella era una ganadora, porque había tenido cáncer un par de veces, y lo curioso es que así me lo contó, como si se tratase de un grano, en esa etapa de mi vida contrastó totalmente con mi ideología, porque pensé en lo superficial que suena tener un plan. A veces vale la pena simplemente dejarse llevar por las corrientes, disfrutar del momento, algo que pocas veces hacemos, porque o vivimos en el futuro o en el pasado.

Nos sorprende la vida, por ejemplo este año conocí la existencia de los loros Ringneck, son originarios de Asia, y son realmente simpáticos, parecen una especie de robot por su aro que rodea el cuello, también son legales en mi país y en otros sitios como España los matan porque están acabando con los huevos de otras aves. Uno de mis objetivos es tener uno de ellos, ahora no puedo permitírmelo porque no tengo trabajo, pero precisamente esas sorpresas son de las que quiero beber todos los días.

No voy a mentir todos tenemos una burbuja, un espacio, un acontecimiento, en el que quedamos atrapados el resto de nuestras vidas, y con el paso de las horas, simplemente lo escondemos, pretendemos que no existe, pero cada mañana, que nos vemos en el espejo, y nos damos cuenta que hemos cambiado, entendemos que eso a lo que tanto le debemos, esta ahí y nos acompañará, no sólo en el desayuno, sino hasta que respiremos por última vez.

Hay una canción de Eddie Vedder que describe su dolor interno, fue una etapa de su vida, siempre me llegó al corazón ese tema:

Thanks :)

Nada mejor que sacar un rato para vectorizar

¡Feliz Viernes!

Yo creo en Dios...

Decirlo como una trinchera, como una base para sentir que hay algo más allá que me cuida, que me respeta, que me hace intachable, imperceptible a los demás, creer en Dios pero no en la humanidad es como querer disparar a miles de personas con mis actos, engañando, olvidando, entregando mi virginidad a cualquier patas vueltas en lugar de al hombre o mujer que me ama, emborrachándome, fumando, y después pretender que soy inexpugnable, que el mundo esta contra mí, que soy la oveja bondadosa, que Dios me entiende y nadie más...

Eso son tonterías, Dios es un ser que inventaron para que millones de personas se golpeen la espalda, que tengan una justificación para pecar, para luego creer en una licencia o peaje el confesarse, para señalar a todo el que tiene otras creencias, para desacreditar, para mentir, para tener un arma que en lugar de filo o balas tiene una cara de Dios, para predecir a los no creyentes que tendrán un juicio, que bendito sea Dios a donde irán con esas costumbres.

Dios existe, en la cabeza de todos nosotros, Dios es un ideal imposible, como el superhombre de Nietzsche, todo suena muy bonito en teoría pero es muy complejo llegar a tener la espiritualidad de un exagerado, pero es extremadamente fácil ver a los demás, lo realmente complejo y que requiere un arte de precisión y auto-control es mirarme a mi mismo...

A todo esto Dios es gente, Dios es humanidad, sino amas al prójimo no amas a Dios, porque Dios existe gracias a los hombres, él los creo a ellos, y ellos lo crearon a él.

Bendito sea Dios por mostrarme la cáscara máscara de miles, ya que sin religión yo no podría con pocas palabras entender de la pasta que esta hecho cada individuo.

Gracias a Dios que yo no uso ese escudo con la cara de un santo, como si de la cabeza de medusa se tratase, para convertir en piedra todo lo que veo, todo lo que creo y todo lo que juzgo.

¿Quieres amor? da amor, no pretendas amor, la misma biblia lo dice: "por sus obras los conocereís".Mt 7,13-14

Bendito seas José, María y Jesús, de que somos espíritus invisibles en un mundo de gente, que apenas se ve, pero que mucho se juzga.

Canciones melancólicas

Me encanto ese post en el foro donde ponían canciones con mucho sentimiento, yo voy a poner mi lista.

I need you - America

A cada Hombre cada mujer - Seru Giran

Hurt - Cover de Nin - Johnny Cash

Anathema - Are You There?

Time - Alan Parksons Project

Damien Rice - Amie

Jack Johnson - Never Know

Better Togheter

Maestro!

Yo también como migajas de pan... cuando recuerdo estos clásicos...



Ojala algún día pueda verlos en vivo...

Algo muy difícil porque nunca ni he salido del país, ni me he montado en un avión, y no creo que lo haga, yo vuelo en mi cabeza nada más... 

Literatura Surrealista

Hace tiempo no escribo literatura surrealista, para liberar mi cerebro y que simplemente mi cabeza no piense, sólo escupa.

He visto los pájaros volar hacia el norte, lo único que siento es el corazón latir, es nostalgia, es dolor, pero las aves simplemente vuelan y no me dicen un hasta luego, mucho menos un adiós, es una experiencia macabra, como la de una calabaza estrellada en el mundo de las calabazas que no son de decoración.

Como quisiera probar ese néctar azul, pero al mismo tiempo encuentro paz en lo que se dilata, no me basta con pintar miles de cuadros o escribir poesía barata, el cerrojo es capaz de abrirse en esas aves, en mi camino ese candado se encuentra cubierto con lamentos de mil niños, que jugaban en un parque de escuela, el gordo me decían, entre tantas piernas golpeando un balón, la cabeza me explotaba, sólo quería despedir a las aves, esas bellas aves que se desintegraban en el horizonte.

Ahora sólo miro con nostalgia, ese laberinto de hámster desesperado por encontrar su alimento, será la maldita nuez lo que busco, o simplemente las rodillas me sangran otra vez, como cuando caí en el pavimento aquél verano. 

Necesito combustible por eso escucho las canciones, que se mueven al ritmo veloz de piernas impulsando una bicicleta cuesta arriba por una pendiente, ya no busco palabras complejas, sólo palabras sinceras, en el pasado pensé que los sinónimos hacían más intelectual al escritor, hoy en esta noche presente, el mensaje no importa de quien venga o como se diga, lo que importa es que saque una mecha para que le pongas un fósforo, y los pedazos se coman tu cabeza y con ella tu vida.

Como el que lleva una orquesta, loco, loco en los momentos intensos, pasivo cuando el mar llega a la calma, sin embargo prefiere vivir loco, el cuerdo es aburrido, el cuerdo se consume en lo cotidiano, el loco todo lo cree, y al mismo tiempo todo lo sabe, no se trata de juzgar se trata de ver pero también de no permitir recibir explicaciones de quien quiere cambiar una versión, se trata de entenderlo y quedarse en silencio, no se necesitan explicaciones cuando se te ven esos enormes anteojos con bordes negros, de que sirve cuestionar lo que se ve, de todas formas al final de cada historia todos nos volvemos estilistas, y superhéroes, engordamos al flaco y le pintamos el cabello rubio a la chica castaña, así somos, pero lo que yo veo, lo veo y sino lo viera me lo imagino.

A veces quisiera...

Quisiera mirar, pero me da temor, entonces cierro los ojos y ya vuelvo a estar en calma...

El Eco que nos une

Comienzo esta entrada con un curioso título, esta semana bromeaba sobre el día en que por fin me olvidaría de la literatura, y comenzaría a escribir sobre autoayuda, desde luego no podría, porque es totalmente contrario a lo que creo, para mí la autoayuda se basa en una guía para elevar la autoestima de quienes son carentes de ella, o aquellos que la vida le ha dado mil golpes y necesitan una voz, a veces no es suficiente con la de Dios, Buda, o cualquier otro ser mitológico que inyecte deseos de volver a vivir.

En mi caso esta semana sentí una paz liberadora, me di cuenta que nací en un hogar en el que juzgar era el pan de cada día, es decir siempre se veían los defectos de los demás, sin reconocer las virtudes de lo ajeno, porque la gente en cierta forma es algo egoísta, incluso a veces cuentas de algún logro a algún conocido o desconocido y notas en su rostro cierta negatividad, a veces lo ven como una competencia de palabras que vienen y van.

Pero esta semana, sentí algo diferente, como si la luz del sol de cada mañana volviese a ser cálida, como si mi alma lograra ganar un poco de paz, todo me parecía perfecto, hasta el dolor del pasado, mis exnovias, mis amigos, la vida, todo lo que ha sucedido tiene un fin, y más bien debo de sentir estima por esas personas, liberando todo pensamiento de odio o envidia, eso no le hace bien a mi cuerpo y de todas formas, nadie puede tener más que nadie, al final aunque nuestro entorno sea diferente, todos vamos al mismo lugar, la muerte, y con el paso de los años nos convertimos en una esponja que es capaz de absorber todo por donde pasa.

Pensaba en ese anciano que se queda pensativo en un parque, posiblemente en su cabeza reine los momentos más bellos, que quizás cuando los vivió simplemente parecía que duraría eternidades, felicidades señor, lo ha logrado, porque precisamente esos recuerdos morirán, el día que a usted lo entierren.

Ahora sólo quiero, escuchar música, me encanta la música tranquila la celta, cerrar mis ojos, disfrutar del momento y pensar, no en todo aquello que no tengo, sino más bien en todo aquello que ya no esta pero que me regalo una pizca de lo que soy ahora y lo más importante, esa felicidad de poder devorarme el momento, de forma lenta para disfrutar poco a poco, como la última cucharada de algún alimento rico, aunque sabemos que es poco se empiezan a dar sorbos pequeños, para que nos dure un poco más la alegría, quizás y como el anciano que antes mencioné, logramos hacer un momento tan épico que nos llevaremos hasta que por fin cerremos los ojos para siempre, como la vida misma, porque yo ni vos somos el centro del mundo, sólo giramos y en ese camino coincidimos con otros.

Como es costumbre dejo alguna canción que me motiva a seguir viviendo:

Un escritor

Hoy es un día de tantos, en que los pensamientos van y vienen, tengo esos momentos de inspiración que laten en mi cabeza, en los lugares menos pensados, quizás estoy decorando las palabras para mencionar al baño, a veces cuando tomo una ducha, las ideas son más claras, canto mis propias canciones, y en ese baño de espumas, resulta la inspiración algo más cotidiano y mucho menos amenazador que el maldito papel en blanco, de hecho ahora mismo tengo que hacer un esfuerzo sobrehumano para recuperar ese momento, porque no es lo mismo, en el baño las ideas juegan como niños en un parque, van y se suben en todos los columpios, encuentran en cada tronco un animalito para inspeccionar, y en esa simpleza, nace el amor, el amor por la búsqueda de lo desconocido.

Volviendo al punto de inicio: El baño, me cuesta un poco recuperarme ya que soy de los que gustan de escribir y hablar varias cosas a la vez, por eso no es de extrañar que mis amigos se queden con cara de estupefacción, cuando atravieso mis ideas, y no pasa nada me gusta que me vean como un loco, aunque tenga que tardarme un poco más de lo habitual en explicar cada una de mis ideas, en el baño me pregunté: ¿Qué es lo que hace grande a un escritor? empecé a pensar en Kafka y su drama su casi victimización en sus escritos, o en Nietzsche y su supuesta sapiencia, que aunque llena de laberintos te deja con una sensación de enseñanza, o en la simpleza y cotidianidad de García Márquez, al final he concluido que el gran valor o más bien la gran cualidad que hace grande a un escritor más allá de las descripciones de sus paisajes o su versatilidad en el uso del léxico para adornar hermosas frases, se debe a su sinceridad.

Es cierto que como todo buen escritor es capaz de generar una idea basada no siempre en sus vivencias, lo importante es esa sinceridad que te atrapa, que te hace gastar horas y horas leyendo un libro, porque simplemente es como hipnotismo  el escritor se convierte en un genio capaz de atraerte con cada palabra, y eso se debe a que te parece un tipo muy sincero, lo que escriba puede que sea mentira, pero en la narración lo crees, y como lo crees necesitas saber más y más sobre esa idea, en estos días quiero escribir dos cosas relacionadas a vidas que nunca tuve, que nunca experimenté, pero quiero tratar de ser lo más sincero posible, porque las he pensado, espero que quien lea estas palabras me entienda.

Un abrazo.

Canciones que marcan

El Parque

El parque esta extremadamente solo, no es ni la mitad de lo que fueron mis recuerdos, haré uso de un cliché para poder representar su soledad, son hojas secas que caen, que nadie ve y simplemente se dispersan gracias al viento.

La vida pasa y nadie piensa en ese parque, bueno hoy lo hago yo, aunque me llena de nostalgia ver la agitada ciudad y este parque que se envuelve en la melancolía, los columpios se mueven tímidamente, dejando rastros, algún día fueron disfrutados por algún niño, un padre, una pareja o hasta mi alma.

El clima tampoco ayuda demasiado, hace frío, el cielo es profundamente oscuro, las nubes no parecen sacadas de un hermoso libro de niños, sino más bien son como algodones sucios, totalmente negros, y se mueven como avisando que la tormenta esta por llegar.

No me voy a poner el abrigo, este frío intenso debe penetrar en mi alma, este helado sentimiento por mi cuerpo, me hace recordar que estoy vivo, mejor sentirme vivo que ignorar la situación.

El parque ese solitario espacio, donde pasaron tantas cosas... que hoy es imposible no derramar una lágrima al pensar en él, el parque el hermoso lugar, me pregunto si ¿en realidad existe?, o si simplemente fue producto de una imaginación que algún día creí conocer.

El parque, el parque, el parque...

La Cajita de Cristal ese yo interior

Yo creo que la vida pasa de una forma muy inocente, simplemente vivimos sin entenderla, pero en ese descubrimiento también nos damos cuenta de lo que es un golpe, un dolor, un amigo mío decía la vida son hojas en blanco y uno escribe la historia, sin embargo todos y cada uno de nosotros venimos al mundo con una cajita de cristal, una hermosa y pura transparente cajita, que si nos rompen, es imposible de recuperar, es cierto vivimos, olvidamos, sanamos, mejoramos, pero cuando te rompen la cajita, algo en vos nunca más vuelve a ser lo mismo.

A veces sólo detenés el tiempo para pensar en estas cosas, y te das cuenta que esa cajita no se puede volver a estructurar, ni siquiera con el perdón, ni con otro amor, ni con un esfuerzo impresionante por mejorarla, simplemente tenés que aprender a vivir con ella, el dolor nunca termina, sólo se aprende a vivir con él, y creo que de alguna manera eso termina por definir quienes somos.

Yo tengo esa melancolía irreparable, me la tomo cada mañana que veo un sol brillante que me despierta, o en cada sorbo de café, supongo que entre todo ese dolor y agonía también se redescubre la esencia de una persona, si un científico loco me ofreciera la posibilidad de borrar todos esos recuerdos, para poder tener de nuevo intacta y pura mi cajita de cristal, le diría que no, porque esa cajita de cristal es la que me hace ser lo que soy ahora, un tipo quizás más amargo, con los pies sobre la tierra, y que al menos traga y suspira cuando escucha canciones como la que voy a dejar para cerrar la entrada, no se amarguen si les rompen su cajita de cristal, no se amarguen si leen a un viejo meloso como yo, vivan, sonrían y entiendan una cosa: esta vida es por mucho tiempo, y la mitad de lo que somos se puede espolvorear en recuerdos.

Hablando conmigo mismo en 2013

Hoy es un día como cualquier otro, sin embargo para mi es importante, porque regreso a un punto, el hablar conmigo mismo, una de las prácticas que el diario vivir me hace olvidar, porque si bien es cierto tengo pensamientos dispersos, es complicado para mí tener ese tiempo de dedicación para mi persona.

Estos días lo único que quisiera es salir a un campo muy abierto y poder gritar, porque me desconozco, ya no soy ni la mitad de lo que fui, ni tampoco de lo que quise ser, se me dificultan cosas simples, como tomarme un café en un lugar, ya no me siento tranquilo en ningún lado, es como si en mi interior supiera que soy un perdedor. Estoy siempre nervioso, nunca satisfecho, con ganas de correr hacia cualquier lugar, buscando paz, que no tengo en mi casa.

Una exnovia una vez me dijo una frase que no se me olvida: "Cuando el hambre entra por la puerta, el amor sale por la ventana", es evidente que hace énfasis en lo material, en lo material por encima del amor, es un poco fría y cruel, pero además tiene algo de realidad, no se vive sin dinero, pero cuando hay carencias, se vive pensando sólo en eso, y esa es la parte que más asco me da.

En mi vida tuve una etapa muy filosófica, queriendo buscar una respuesta a la vida, cuando tenía 20 años pasaba leyendo libros de filosofía, incluso me sentía relajado con una visión mucho más amplia del mundo, conocí a Nietzsche, Kafka, entre muchos otros, todo parecía tener un sentido y era mucho más racional, un poco de lógica en la locura, y un poco de locura en la lógica.

Recuerdo cuando por primera vez compré el libro de Así Habló Zaratustra de Nietzsche, todas las anécdotas de aquél sabio que vivía en las colinas, y los cuestionamientos directos a la religión, pasé muchos meses hablando sólo de las ideas ahí expuestas, más de una vez me levanté con firmeza en una clase y dije abiertamente: Soy agnóstico, lo que incomodaba a más de un compañero, porque para nadie es un misterio que los países latinoamericanos somos muy creyentes, no obstante ahora que pienso en todo eso, sólo veo aires de rebeldía, era una forma de hacerme notar, de destacar que era diferente.

Actualmente mi pensamiento es más parecido al budismo, en resumidas cuentas podría decir que: "Sí eso te hace bien, y no le hace daño a nadie, es bueno que lo disfrutes", antes me gustaba enfrentarme a nivel de pensamientos contra los católicos, realmente me divertía creyendo que yo tenía la verdad entre mis palabras, era un debate a nunca acabar y conforme pasó el tiempo, me di cuenta que no se llegaba a ninguna parte, de hecho tengo muchos años de no debatir esos temas, me cansé de hablar con la gente, hay temas en general que suelo evitar: Deportes, Política y Religión, porque la gente suele pelearse por lo que ellos creen, siempre tienen una respuesta a todo y siempre es la mejor, me desgastan esos maldito tópicos. 

Sólo quiero volver a sentir...

Dejo una canción que escucho mucho en estos días:



Y esta tanbién:

Alguna vez...

Me encanta esta canción:

La redacción de niño

Me gusta recordar el pasado, porque me hace ver como he cambiado, y como de algún modo todo parecía diferente por aquél entonces, no sólo en lo social, sino también en mi pensamiento propio, recuerdo que me preguntaron en algún examen: ¿Qué piensas de algún acontecimiento histórico? mi respuesta fue: me pareció muy bueno.

Ese día la profesora me llamó a su escritorio y me dijo: "no puedes decir sólo que te gusta o no, sino que debes ampliar con por lo menos una frase del porque...", esa vez no presté demasiada atención y en exámenes futuros siempre colocaba los mismos argumentos: "Me gusta, porque me parece muy bonito", "Es muy buena la educación porque me hace ser mejor persona", siempre terminé con un punto final, y no importaba demasiado si era la Batalla de Rivas, o la llega de Colón a América. Mis respuestas siempre fueron simples.

Actualmente ya no hay respuesta simple para mi persona, he descubierto que el ser humano es tan complejo, que no basta con una respuesta corta, no es suficiente con 3 renglones para poder decir lo que yo siento, aún en la televisión se puede ver adultos a los que se les preguntan cosas como: ¿Qué piensa de tal partido político? o ¿Por qué estudió la carrera que escogió?, las respuestas no me sorprenden, son totalmente predecibles y aburridas: "Estudié para ser un buen profesional y sacar adelante la vida", o la típica: "Me gusta este partido político porque va a hacer muy bien las cosas". No pongo en tela de duda que quizás esas sean sus mayores aspiraciones, pero ¿Dónde quedan esos personajes que te sorprenden? que no sólo te dan una respuesta sino que además te generan una gran duda, esas profundidad no la suelo ver en el diario vivir, la gente se adoctrina a un pensamiento que suele ser basado en miedos. ¿Por qué lo hacen? no tengo la menor idea...

Por eso siempre regreso a mis libros... porque en ellos encuentro frases, que no sólo me hacen cuestionarme cosas, sino que algunas no las olvidaré el resto de la vida.

El amigo de un loco

Siendo pequeño me encontraba en una esquina de la clase, y desde luego también era el chico al que ponían las orejas de burro, no porque fuese tonto, sino más bien por mi empedernida maña de mirar a los demás y molestarles antes de mis deberes, sí eso que llaman enseñanza pero que a cualquier escolar le parece quizás lo más aburrido del mundo, no sé si era mi odio hacías las autoridades, pero ya por aquél entonces buscaba la manera de desviarme de aquellos que forzaban su mano para tratar de enderezarme...

Morderte la lengua

Sólo quisiera recordar ese momento en que comiendo algo delicioso terminó mordiendo mi lengua, quizás porque el deseo de llenar mi vida de placer, termina destrozandome la lengua.

La fría ciudad

En realidad nunca pensé que me congelaría, no necesariamente me refiero al frío de la ciudad, tampoco busco excusas para cubrir mi carencia cuando socializo,  es sólo una reflexión de como se manejan las cosas en esta vida. Por un lado encuentras a una persona que hace mucho no ves, (Quizás hasta te sacó de su red social que ambos tienen en común), pero en ese instante todo vuelve a ser humano, se olvida la tecnología, las rencillas del pasado y demás, un beso y un abrazo, para sentir piel, sentirse animal, que es lo que somos todos al fin y al cabo, no obstante... el vinculo se rompe y regresamos al principio... a la tecnología, a la falsa sensación de comodidad...

Permitame seguir avanzado, debo de rendir con mi vida, es cierto a veces hablamos, construimos cosas, logros, ¿En qué se basan estos?, en apilar cosas, la televisión me lo recuerda todos los días, pero ya no hablemos de un medio que se queda atrás (Lee con ironía que sigo hablando de las necesidades adquiridas, o más bien de las que me hicieron creer)... ¿Por qué soy mejor persona al tener un teléfono nuevo?... oh disculpe no estoy bien de la cabeza, estoy pensando demasiado posiblemente tenga que ir a un hospital psiquiátrico a la sociedad distópica no le sirve que pienses, la misma crece mientras te da un "Papel" que debes de seguir a la medida...

¿Cuáles son las conversaciones que suelo escuchar? de cosas que la gente quiere comprar, y de lo que no tiene, o del dinero que gana, o de un futuro trabajo para ganar dinero, o en su defecto de un dios falso para mitigar esa culpa de tener muchas carencias... ¿Apilas cosas? no pero siempre voy a la iglesia todos los domingos, para apilar conocimientos (Aunque realmente sólo voy por cumplir, fue un hábito adquirido que no se me quita, perdone usted pero no le tengo la suficiente confianza como para fallarle a dios para contarle lo que realmente siento, quizás nunca lo haga)... 

Un momento necesito un receso para consumir un bocadillo, no tengo demasiada hambre pero se le llama antojo a comer ¿Una mandarina? ¿Una naranja?, no quiero molestarlo pero las frutas me aburren, necesito marcas para aderezar este pan, que también tiene marca. Perdón por ser algo redundante en este texto, pero es que todos mis días me hacen llegar al mismo lugar... quiero escapar a veces, a ese paraíso del panfleto que tiene los bordes blancos, de tanta tinta perdida...

-Disculpe pero creo que usted es demasiado negativo... - Entiendo que lo creas, porque lo que digo es parte de mi diario vivir, pero tengo escapes de vez en cuando, como por ejemplo cuando escucho un poco de música o veo algún tipo de representación artística, no quiero ser tan idealista como lo fue en este tema algún filósofo llámese: Nietzsche, Schopenhauer o cualquier otro que rindiese homenaje con palabras de gloria sobre toda la temática artística, no tengo tampoco demasiado tiempo como para pensar en ello, debo usar mi computadora para ver que pasa en el mundo, al fin de cuentas ese es el que nos conecta a todos...

Sabe creo que el día en que logren trasladar sensaciones al Internet, como el sexo, ya nadie nunca volverá a salir de sus casas, entiendo que no le haga demasiada gracia, estamos a años luz de algo así, pero imagine lo divertido que sería la gente presumiendo al debutar...

-Bueno señor, quisiera seguir escuchándolo pero la hora de terapia ha terminado-, En serio y ¿Cuanto me va a costar? -Bien son sólo 30 dólares la hora... -Es lo que le digo, donde yo veo un amigo, usted ve un trabajo, donde yo veo una persona, usted ve dinero... -Señor, hablaremos de eso en otra sesión, por ahora tome su chaqueta y ánimos, que la vida no se puede ver tan negra...- Esta bien, me iré, pero no lo haré sin antes pedirle un fuerte abrazo, permitame tener decimas de segundo para volver a ser humano.

"Nada es original. Roba de cualquier sitio que te inspire o que alimente tu imaginación. Devora películas antiguas y modernas, música, libros, cuadros, fotografías, poemas, sueños, conversaciones aleatorias, arquitectura, puentes, señales de la calle, árboles, nubes, cuerpos de agua, luces y sombras. Roba sólo cosas que le hablen directamente a tu alma. Si haces eso, tu trabajo (y tus robos) serán auténticos. La autenticidad es muy valiosa, la originalidad no existe. Y no te molestes en disimular tus robos —si te apetece, celébralos. En cualquier caso, recuerda siempre lo que dijo Jean-Luc Godard: “Lo importante no es de dónde sacas las cosas —es a dónde las llevas”.

Jim Jarmush

Debí ser filólogo, pero sigo siendo soñador y contando cosas

No sé si creerle a Jack London, él decía que para escribir: “sólo se necesitan dos cosas, tener algo que contar y saber contarlo”, estoy cansado de estar tanto tiempo en frente de una computadora, a la deriva como si estuviese en un mar, en donde no pudiese ver ni siquiera una costa, estudié para darme cuenta que no quería más que contar una historia, tal vez no buena, ni mala, juzgue usted, pero yo quiero hacerle sentir.

La lectura incentiva la cabeza, nada mejor que imaginarse al protagonista, si lo piensas cada cabeza  debe tener una versión diferente de quien vive la historia, la tecnología facilita contar el relato pero a su vez mata esa parte creativa en donde uno es el que entiende de narraciones para dibujar un paisaje, eso es lo fascinante de leer. Te atrapa te hace vibrar, y miles de pensamientos a veces te identificas tanto con el relato que es fácil derramar alguna lágrima, claro uno siempre se guarda esas intimidades, pero las recuerda con un aprecio que no puedes compartir con cualquiera.

La lectura le da control a quien escribe, pero también a quien lee, ya lo dijo Lewis Carroll: “Un buen libro es ese que con el paso del tiempo, el autor lee pero que a su vez siente como si nunca lo hubiese escrito, y eso le permite sentir cosas”.

Olvidaba la sensación magistral de apagar la luz, escuchar música e imaginar un mundo, nada mejor que tener sus propios amigos imaginarios, no como gente viva, sino más bien como personajes que forman un mundo, Joaquín Gutiérrez decía: “Cuando estaba escribiendo, notaba como mis creaciones se subían por encima de mi pierna hasta llegar a mi cabeza y me decían como debía de escribir la historia”. No sé si ese pensamiento existió algún día, pero una vez escuché el relato y me pareció tan agradable que me quede con la frase que hoy día comparto con usted.

Así que perdóneme usted, por mis cacofonías, mis errores gramaticales y de sintaxis, no es importante, sólo vine aquí a contar una historia. Que como todo buen cuenta cuentos, espero que usted disfrute junto a una taza de café bien calientita.

Si no fuese como un ave

Si no fuese como un ave

Si no fuese como un ave, no tocaría las estrellas con la ideología,

No escalaría las copas de los pinos, para evitar gravitar en ideas vagas,

En la asfixia de mi cabeza no pensaría nunca en sentimientos magnos,

Esos que no se heredan, ni  se escogen, que simplemente pasan,

Como la vida…

Si no fuese como un ave, no intentaría seguir ese paisaje que no tiene suelo,

Que a veces tan sólo carece de sentido, porque difumina lo que quieres,

No obstante traería el alimento para pasar un día más escuchándote,

Como una caja musical de lágrimas derramadas de una felicidad irrepetible,

Como la vida misma…

Si no fuese como un ave, tampoco existiría el deseo de redundar el aura,

Esa pasión de vivir la inmortalidad para que otros puedan seguir viendo,

¿Qué necesitas sino más que cuatro notas que repitan la misma melodía?

La suave música del canto, el cielo, las hojas y el agua,

Como la vida y pensamientos destilados.

Si no fuese como un ave, no sufriría cada vez que te mato en mi talento,
Cuando obstruyo la reflexión y se la dedico a ajenos que no tienen rostro,
Y me olvido que estoy aquí de paso, mirando lo que me escribes,
Que no se resume con palabras, ni versos, pero que aprieta en el pecho,
Como la vida que aprendí y la que no pedí que es más intensa.

Algunas cosas que he aprendido a lo largo del tiempo

Si tengo este espacio, es por la única razón de que puedo expresarme, y eso de algún modo me permite visualizar como me veo yo a mi mismo, en los últimos días me he trazado la meta de poder llegar a conquistar el yo espiritual, para ello es importante entender.

El conocimiento es la madre de todo, hoy en día si no tienes conocimiento no eres nadie, puedes tener dinero e incluso ser muy bueno en lo que haces, pero si tu conocimiento es nulo o se va disminuyendo, llega un punto en que te sientes oxidado... 

Debo ser fiel a mi palabra, eso me convierte en alguien con decisión, además me permite tener presente que en cierto lapso de vida, hice lo que yo creí conveniente, es decir a veces los padres, madres, amigos, enemigos, te dicen lo que debes o no hacer, pero eso no es más que el egoísmo de su mente, que quiere dominar aunque sea un poco el espacio que ni siquiera les pertenece... que más da si cruzo la calle y en ese instante me atropellan, también pude haber cruzado y encontrar una señal que me permita crecer.

Cuando la gente tiene una autoestima un poco baja, en este caso yo he incurrido en el error de creer que la gente a mi alrededor, me obstaculiza, e incluso he llegado a pensar que me lanzan muchas indirectas y he sentido energía negativa, en trabajos, universidad, vida social, etc. Pero me he dado cuenta que cuando una persona se comporta de esa manera sólo esta hablando de sí misma, que más da si en el trabajo dicen que no sé hacer, o que he hecho negativo, la vida debe ir en una sola línea, en la cual debo de hablar de mis ideas, y olvidarme por completo de la gente, porque si me comporto de esa manera incurriré en el error de demostrar a los demás que yo como persona no me fo-calizo en mi yo interior sino en un exterior superficial y lleno de desgaste. Estoy cansado de sufrir por ser una víctima de todo comentario... eso no es más que una perdida total de energía y esfuerzo. Hay mucha gente venenosa, pero ya libran una batalla con ellos mismos, no es necesario ser participe de esos conflictos, uno puede seguir albergando paz, sin desperdiciar ese tiempo.

En el pasado tuve algunos problemas, solía anticiparme a los hechos, y de esa forma terminaba muy agotado, es decir si hago un viaje, es bueno planificar algunas cosas, más no todo, puedo hacer una lista con  los utensilios básicos, y tener una idea general de a donde voy, y que hotel reservar... pero parte de mis problemas se debían a que planificaba demasiado, llegaba un punto en que me visualizaba viviendo experiencias como montar a caballo, ir al parque nacional, en fin una cantidad inmensa de ideas planificadas, al final de realizar las actividades hacía un check mental para poder marcar lo cumplido, creo que ese es el peor error que se puede cometer, porque uno se pierde la diversión, el aroma de lo desconocido, el ser aventurero... incluso a veces te haces paranoias mentales pensando en que va a ocurrir algo negativo, y es por eso que no terminas de ser libre ni espiritual, te vuelves un maldito animal que juzga a todo el mundo y a toda actividad, que se niega a vivir por tonterías mentales.

Debo dar lo mejor de mí en toda situación, así no cargaré ninguna culpa, porque siempre sabré que todo lo que hago es con el sentido de ser mejor, de dar lo que puedo. Por eso leo tutoriales, para aprender, pero no es un aprender estudiantil, sino más bien un aprendizaje propio que me ayuda a sentirme bien conmigo, no importa lo que piense la gente, no importa si leo un excelente artículo de un maestro reconocido, o si simplemente encontré en cualquier lugar un comentario anónimo que me dibuja una sonrisa en el rostro. La vida es corta y uno viene a este sitio a aprender no a torturarse con lo que no tienes.

Por último creo que lo mejor es Nunca creer, hay tantas mentiras que se leen a diario en periódicos, en profesores de universidad, libros de autoayuda, son todos argumentos falsos y sin fundamento, que muchas veces encapsulan un pensamiento totalmente ambiguo a lo que proyectan, por eso no hay que ser víctima de la palabra, no tiene sentido desgastarse pensando que los argumentos son reales. Eso nos convierte en bueyes y nos aleja de seres pensantes.

No me importa lo que diga la Universidad o las investigaciones estadísticas sobre Fuentes de información primaria, secundaria, terciaria o lo que sea, yo sé que la historia es el cuento contado desde el punto de vista de los intereses, por eso un presidente se convierte en un héroe para un poblado, y para otro es algo cercano al diablo. Wikipedia es la vida, llena de imperfecciones, algunos castigan con fuerza el hecho de que  sea manipulada por mil manos, pero yo me pregunto: ¿Es una enciclopedia fiel a los hechos? no lo creo, desde roma y en relatos como la Odisea se maquilla la realidad... ¿Por qué habré de creerlo hoy en día? ni siquiera deberías de creer lo que estoy escribiendo.

Un abrazo.

The Alan Parsons Project - Old And Wis

La vuelta a la tortilla

A veces cargamos con culpa, que suele consumirnos y termina por evitar que se alcancen metas, pero si uno se detiene por unos instantes y digiere lo que significa: "Ser diferente", se le puede dar vuelta a una situación para que la supuesta debilidad se transforme en fortaleza (Odio hablar como si fuese mercadotecnia porque nunca me agrado la construcción de supuestos). 

Así es como algunas veces uno se levanta y se pone a ver en la misma calle del país, a personajes que con "limitaciones" avanzan como si el mundo más bien perteneciera a ellos, convirtiéndose en una lección de vida para todos los que alguna vez y por razones diversas decimos: "No puedo". No sé si lo sufra todo el mundo pero hay un proceso de evolución en mi vida, al principio me molestaban cosas tan frívolas como no tener el calzado correcto para poder echarme una partida de fútbol cinco, el miedo se me quitó un día que después de la Universidad, terminé jugando con mis zapatos formales debido a que horas antes tuve una presentación. 

Creo que el: "No tengo es una constante", pero en realidad es una nube que nos impide ver las virtudes para tomar la vida por las nalgas, quizás suene algo positivista pero es todo lo contrario, los que me conocen saben que más bien me acerco al realismo y como la vida es dura, esta más enfocada al pesimismo en los días actuales.

No lo vean como las "hermosas frases de libros de autoayuda", por el contrario agárrese, disfrute su estadía, que este es el kit de supervivencia para aguantar este golpe desgarrador.

Cambio de decisión como cambio de pantalón

Una vez una chica me dijo esto, y pensándolo hoy, me doy cuenta que tiene razón, uno cambia de decisión como cambia de pantalón, y por eso yo casi nunca cambio de pantalón.