Promesas de fin de año.
Hoy 9 de diciembre asumo un compromiso con mi persona, el cual se basa en hablar un poco de lo que prometo cumplir para el año 2008, espero con una total serenidad, para que las ideas fluyan mucho mejor.
En primer lugar tengo que hablar de la persona que más yo he amado en esta vida, no voy a decir el nombre, y no pretendo molestarla más, tuve tan bellos recuerdos que no quedaron acumulados, se perdió todo lo que pudo ser, y quizás fue culpa mía, no lo sé, pero si puedo decirles que ella dejo un profundo hueco dentro de mi persona, un hueco irreparable, porque nunca en mi vida con tan poco me sentí tan lleno, no necesitaba más que estar frente a ella y poder conversar de las miles de cosas que se nos ocurrieran, no pude siquiera ser amigo de su persona, porque al fin de cuentas yo actuaba como el niño malcriado al que no se le compra algo, porque sabía que te perdía, y no había absolutamente nada que yo pudiera hacer, desde entonces la vida ha sido diferente porque la extraño y ya han pasado años y sigo extrañándola como ayer, lastimosamente ella no sintió lo mismo que yo, yo sólo deseaba que nos casáramos, tuviéramos hijos y además disfrutáramos la vida, suena como un cliché tonto, quizás hasta como una película de Disney, pero era lo que sentía… vivía para hacerla feliz, y al mismo tiempo así me sentía yo.
Donde quiera que estés bebé, sólo quiero que sepas que deseo profundamente que estés mucho mejor de lo que hubieras estado conmigo, que créeme no hubiera sido poco, esto te lo dije en numerables ocasiones, que aunque vos no fueras la más bella, yo necesitaba ver a nadie más que a vos, porque mi amor por vos era totalmente espiritual, y no era un amor tonto, era un amor bastante prolijo, y te extraño, han quedado demasiadas preguntas, principalmente cuando estoy sólo en mi cuarto, los espacios se llenan de dudas, de cosas que nunca sabré, y no me importa sé que hubo amor, porque quien dice que el amor es para siempre… si me preguntarán: ¿Qué es la felicidad? Diría que no tengo ni idea pero conozco un lapso de tiempo en mi vida que se le asemeja bastante, ese lapso era cuando estaba al lado tuyo, pero prometo no volverte a dar dolores de cabeza, no voy a insistir después de tantos años, no voy a luchar más, y más bien te pido perdón mi alma muchas veces no entendió tu mensaje, porque al igual que cuando entierran a un ser querido, no sólo dejas en la tumba el cuerpo de otra persona, sino también un pedacito de tu propio corazón queda enterrado.
Asevero también que nunca más voy a dejar de crecer como persona, no quiero estancarme en un sitio donde no crezco absolutamente nada, por eso también lucharé por encontrar un mejor trabajo donde sienta que hago lo que toda mi vida he querido, más allá del dinero que me ofrezcan, lo que importa es estar feliz con uno mismo, sino poco sentido tiene vivir.
Voy a comportarme mucho mejor con los seres que amo, a veces estoy deprimido y ese estado de ánimo me hace ser grosero para con los demás, olvido muchas veces, que en esta vida uno no es el centro del universo, simplemente giras al lado de los demás, y a veces espero muchas cosas de la gente, de vos como amiga, soy profundamente romántico y quisiera un momento intenso entre nosotros, un instante donde pudiéramos entrelazar palabras y bailar con las ideas, por eso también pido perdón, porque he sido un ser cerrado, durante muchas ocasiones sólo pensaba en mi vació y no me ponía a cuestionar sobre el daño del que vos estabas sufriendo. No pretendo ser tu panacea pero al menos poder entenderte, no necesariamente con palabras quizás sentarme a tu lado y mirarte de frente a los ojos, para así poder leerte, para así sentirnos bien, sí antes escribí violentamente hoy sólo quiero poder estrechar mi mano con vos, con Dios, y no ese Dios que todos conocemos sino ese Dios como símbolo de armonía, ese Dios en que piensan la mayoría de civilizaciones a través de la historia, ese alguien más allá (que quizás no existe, sí, pero que da profundo confort el pensarlo).
Prometo que lucharé por conocerme cada vez más y medir mis impulsos, para ser mucho más racional que pasional, antes no comprendía casi nada, porque al igual que el niño que súplica un abrazo antes de dormir en su cama, existe el otro en áfrica que no tiene que comer y que muere anónimamente en una calle, así es la vida, lo que vos no tenés hoy, lo tiene alguien en otro lado y ni siquiera lo necesita, o tal vez sí pero nunca le da el valor que se merece, eso viene a ser una ley, todo lo que tenés y que usás, a veces no lo valoras.
Muchas veces sentí un nudo en la garganta, porque era amor puro materializado en mi vida, me gustaba el poder entender que soy humano y siento, y por eso también te doy las gracias, bebé, hay muchas cartas que nunca recibirás las tengo por aquí guardadas y espero un día publicarlas como dato anecdótico de mi vida.
Para agregaralgo más a mí lista, les juro que no volveré a sentirme sin nada, porque al mismo tiempo que yo lo hacia no veía mi valor real, lo mucho que tengo que aportarle a la sociedad, no pretendo ser una persona que cambie el mundo, y que sea súper destacada, ni siquiera he pensado que yo soy tan especial que incluso mi vida tiene una razón en este mundo, mi valor real es el de explotar mis cualidades y poder adaptarlas para con los demás, esa es la esencia de la vida, no el figurar, sino el encontrar ese valor tuyo.
Por último quiero decir que si llegaste hasta aquí en mi escrito, te lo agradezco me gusta saber que me leen porque de alguna manera yo quiero compartir pensamientos con la demás gente, si vos tenés la necesidad de un amigo, decirte que podés escribirme y podríamos comunicarnos luego, si vos necesitas un amigo, yo también lo necesito, a veces no hay nada mejor que esto, una de las cosas que más apreció de este blog, es que he conocido gente realmente valiosa.
Saludos Cordiales.
