lunes, diciembre 13, 2010

Sos grande

Quizás, en lo profundo de todo el sentimiento, la razón salga triunfante ante el delirio de vivir una vida amontonada llena de éxtasis, al final cansado de buscar lo irrepetible, me veré vencido por la rutina y la necesidad de socializar en un mundo que a veces resulta ser de una manera, que sólo entienden los demás, una necesidad pujante por aparentar.

De la que quizás todos somos víctimas alguna vez, pero una mirada, un espacio tiempo donde pueda sentirme único con tan sólo tocar tu piel con la punta de mis dedos… olvidarme que se necesita el trabajo para vivir, y pensar por unos instante que se necesita vivir para trabajar.

Suena tan especial, es un recuerdo que quisiera recordar ese día cuando este en mi lecho de muerte, y no tenga fuerzas para poder expresar una palabra, de esa forma sincera es posible que mire a la luz que me despide del mundo, y probablemente recuerde ese momento donde sin tener nada, tuve absolutamente todo… ese momento que acompañó mi felicidad y mi tristeza juntas… porque al final, lo bueno se recuerda, y lo malo es que sea sólo recuerdo… por eso te amo, porque sin tenerte entiendo cuanta falta me haces, y teniendote entiendo que tenerte es todo lo que necesito.

Abrazos

Cita

No hay fin para el amor que una persona puede tener por otra. Y si bien puede haber subidas y bajadas, el amor se fortalece con la persistencia.

J. X.

... a menos claro que no se tenga ya corazón...

jueves, diciembre 02, 2010

La Rosa de Los Vientos Sere

Cansado de las verdades de la calle

Pasado un tiempo me quedé sin amigos, me cansé de los típicos consejos de la vida que son verdades a medias o siendo más extremistas son una mentira. Comenzamos como: "Sólo la muerte no tiene solución"... por favor señores si sólo la muerte no tiene solución como es que hay tantas personas que cargan con tantos vacíos físicos y sentimentales... es la típica frase del positivista que lo que está haciendo es venderte un producto...

Otra de las frases que me molesta es la de: "Vivir el día hoy, que el mundo se va a acabar"... y lo peor de esa frase es que la gente lo toma como: "A follar a follar que el mundo se va a terminar"... por favor es una estúpida mentira... ¿A Quien le importa follar si la persona no te llena?...

Seguimos con la enorme cantidad de mentira mundana y hablamos de ese dicho de: "un clavo saca a otro"... por favor... como es eso posible si al final de cuenta cada persona es única e irrepetible, y a veces perdés a alguien que pasados los días, los años y la vida jamás vas a poder reemplazar... ¿o acaso alguien a quien se le muere un perro, llena el vacío comprando otro? jamás señores jamás, es una experiencia totalmente distinta...

Otro que me molesta un montón, en realidad son dos, uno dice: "Amor de lejos, amor de pendejos" y el otro dice: "Amor de lejos, felices los cuatro"... por favor señores dejemos de idealizar tanto el Internet, el Internet es sólo un medio más para conocer gente, es como si fueses al salón de patines y conoces a una chica, o si vas a un restaurante o bar y conoces a alguien... es patético creer que el amor es algo fugaz que sólo se puede conseguir mediante un canal...

Y por último mencionar a todas esas estúpidas personas que creen que tienen un "motivo especial de vida para mejorar la de otras" como por ejemplo la típica amiga que dice: "Es que yo voy a conseguirle un novio a mi amiga" o la tonta que te da consejos, pienso que antes de seguir los consejos de alguien lo primero que se debe hacer es analizar quien es esa persona, por eso al final me quedé sin amigos, me di cuenta que la mayoría eran gente no muy sana, que lo único que quería era pretender por un instante de tiempo tener la puta razón...

En fin señores, me voy a leer un libro, al menos leo una historia, sin que ellos saquen juicios de quien soy, y como debería vivir...

Perros...

sábado, noviembre 27, 2010

Trilogía para una mujer

Es increíble cuando 3 canciones tan poderosas son escritas a una sola mujer, tiene sentido cuando uno recapacita cuantas cosas puede sentir por momentos exactos de la vida.


BENDECIDA
(Del disco "El Espíritu Del Vino")

Si la primera mirada es la que vale
Esto ya lo enseñan las madres
Recuperaré la cordura
Hacia una fosa común
Cosidos a preguntas

Agrio es el sabor
De la noche en abandono
Será el día en que inicie
El retorno
Me estorba la memoria
Los sentidos me distraen
Y se equivocan

En las aguas de la certeza
Nos hicimos la promesa
De los lagos de Pokhara
Y el perfume que emane del sexo
Se fundirá en nuevo grito

Nunca he confiado
En los labios muy finos
De ellos huyo como un fugitivo
Y amansas el oleaje
Que rompe contra mis venas
Purificas el aire

En las aguas de la certeza
Nos hicimos la promesa
De los lagos de Pokhara
Y el perfume que emane del sexo
Se fundirá en nuevo grito

De las brasas de una constelación
Al mundo perecedero
Bendecida fue la causa
De mi fortuna
Y de la tierra perdida en la infancia
Al mundo perecedero
Bendecida fue la casa
De mi fortuna

Algo que no me han consentido
Y que ahora busco entre tus huesos
Algo que desde tan lejos
Creí que no era
Creí que no era mi estilo

Cuando abandones tu sueño sabrás
Que has muerto
Y los gusanos siempre están hambrientos
Oriente no cree en el sarcasmo
Que antaño nos gobernó
Soy el león domado

En las aguas de la certeza
Nos hicimos la promesa
De los lagos de Pokhara,
Y el perfume que emane del sexo
Se fundirá en nuevo grito

De las brasas de una constelación
Al mundo perecedero
Bendecida fue la causa
De mi fortuna
Y de la tierra perdida en la infancia
Al mundo perecedero
Bendecida fue la casa
De mi fortuna

Algo que no me han consentido
Y que ahora busco entre tus huesos
Algo que desde tan lejos
Creí que no era
Creí que no era mi estilo


BENDECIDA 2
(Del disco "El Espíritu Del Vino")

En tu ausencia, las paredes
Se pintarán de tristeza
Y enjaularé mi corazón
Entre tus huesos...

Y en tu ausencia, las paredes
Se pintarán de tristeza
Y enjaularé mi corazón
Entre tus huesos...


BENDECIDA 3 (LA CHISPA ADECUADA)
(Del disco "Avalancha")

Las palabras fueron avispas
Y las calles como dunas
Cuando aún te espero llegar...
En un ataúd guardo tu tacto
Y una corona
Con tu pelo enmarañado
Queriendo encontrar un arco-iris
Infinito

Mis manos que aún son de hueso
Y tu vientre sabe a pan
La catedral es tu cuerpo
Eres verano y mil tormentas
Yo el león
Que sonríe a las paredes
Que he vuelto a pintar del mismo
Color

No sé distinguir
Entre besos y raíces
No sé distinguir
Lo complicado de lo simple
Y ahora estás en mi lista
De promesas a olvidar
Todo arde si le aplicas
La chispa adecuada

El fuego que era a veces propio
La ceniza siempre ajena
Blanca esperma resbalando
Por la espina dorsal
Ya somos más viejos y sinceros
Y qué más da
Si miramos la "laguna"
Como llaman a la eternidad
De la ausencia

No sé distinguir
Entre besos y raíces
No sé distinguir
Lo complicado de lo simple
Y ahora estás en mi lista
De promesas a olvidar
Todo arde si le aplicas
La chispa adecuada

Poema Triste


No suelo poner poema ajenos, pero esta será una excepción

lunes, noviembre 15, 2010

El camino de una ausencia

Y digo y repito: -No estuve allí- y de pronto me pregunto ¿Qué hubiese ocurrido? ¿Qué debí haber hecho?, e inmediatamente con una voz mucho más serena, comprendo la vida, porque dando cuatro pasos, nunca hubo un quinto.

Entiendo la realidad como un camino, donde tampoco existen arrepentimientos, porque los pasos que se dieron me hicieron perder el cabello, me hicieron más viejo, mis ojos están algo cansados, y empiezo a tener una que otra arruga, quizás es una materialización del tiempo. De todo lo que he pasado, y de lo que en un lugar no muy lejano pasará.

Nunca fui adicto a la bebida, mis problemas los solucioné escribiendo, a lo que si fui adicto, fue a hacer tantas cosas como para poder olvidarme un poco de pensar, a veces duraba tanto tiempo haciendo una tarea, sólo con el objetivo de embriagarme en pensamientos mecánicos que al fin de cuentas me ponían en un estado de trance similar al de una hormiga que lleva una gran hoja desde un sitio bastante lejano hasta su hormiguero. Dude que la pequeña amiga se pregunte que día tan bonito hace, es como si estuviese programada para ir de un lado a otro, ese es precisamente el estado que he necesitado más de una vez.

El camino de una ausencia no existe, porque nunca se pudo dar el primer paso.


Desde lo profundo del sótano

Pienso en el vacío, ese espacio ahuecado capaz de albergar miles de pensamientos, quizás tan profundo como para separar el alma, escribo desde lo más frío de mi sótano, con las palabras caídas, una a una apiladas en un lapso, como teclas de piano de quien afina un instrumento, pero ya no es suficiente, no es suficiente con escribir, porque aunque las palabras sean retrato puro de los sentimientos, es imposible rellenar el restante de la vida.

Vinimos al mundo siendo hojas de papel en blanco, y con el camino que empezamos a forjar, también creamos y descubrimos nuestra historia, aprendemos a caminar de chicos y de grandes nuestra forma de caminar le gusta a alguien, así como a mí me gustó tu forma de caminar, lo pienso lentamente y me parece un estado de relajación pura, y a su vez estimula mi vida, creer que esos vínculos intachables son obra de descubrimientos únicos, que nos hacen ver que también existen los tesoros, y por eso no todo es negro, y por eso el pasto es más verde del otro lado de la montaña.

Tantas veces camine sin crear ningún sentimiento en la gente que lo hacía a mi lado, así mismo sigo caminando en muchos sitios, donde las personas me regalan indiferencia, misma que me hace recordar lo frío de la vida. También comparto palabras con los más cercanos, pero muchas veces se rellenan con un hola y un hasta luego, en el medio de eso tan sólo hay preguntas que nunca me abrieron el corazón, y sobre todo no me llevaron a un estado de sentirme vivo.

Entre más lo pienso más me desgarra, porque desgarra mucho creer y entender que la vida también tiene espacio y tiempo, y al igual que si se observa por un caleidoscopio, se pueden ver fascinantes figuras de luz que se repiten quizás una vez en tu vida, pero que con el paso del caminar es posible divisar a lo lejos, y lo lejos es también un pensamiento, y como toda realidad aunque fascinante en un principio, desde luego que nos deja perplejos con cara de fantasmas y piel blanca, y como todo cliché termino con la palabra: Duele.

No soy dueño de mi corbata, pero siempre me gustó creer, que poniéndomela podía ingresar a sitios tan finos que mi cabeza nunca pudo degustar. Algún día voy a ser libre, porque mi corazón Arde y yo sé que también puede quemar mi cuerpo.

viernes, noviembre 12, 2010

El corazón de Evilquake

Mi corazón piensa en vida... y mi razón en muerte...

Photobucket

Una mañana de café

Hoy me levanté con esa mística que envuelve a los que no saben nada, quizás es un tono un poco irónico pero pensé: ¿Qué día es hoy? Tengo un celular al lado y usualmente sólo veo la hora, no me gusta saber el día, me ubiqué a las ocho y media de la mañana, inmediatamente pensé: es temprano, y abrí la puerta de mi cuarto con una patada.

Entonces llegué a la cocina y me preparé un café con leche, lo preparo de esa manera porque el negro puro con azúcar, nunca me ha gustado, en el tiempo en que me preparaba la bebida pude mirar por mi ventana y ver los cerros a lo lejos, me encanta como el sol alumbra cada montaña, a veces parece que fuese más verde la vida de ese lado, porque en mi barrio todo es cemento, aquél hermoso paisaje me relajo y una vez listo el café me apresuré a verterlo sobre mi taza favorita... son esas costumbres o más bien rituales que los locos tenemos de fijación con ciertos objetos materiales y no tan materiales.

Al fin me senté al borde de mi mesa y me pusé acontemplar aquellos bellos matices, sólo eclipsados en momentos puntuales, por el maldito ruido de las motos que vienen de aquí para ya, entregando y recibiendo... me gustaría que todo estuviese en silencio alguna vez, pero como toda ciudad el crecimiento es la naturaleza propia de las edificaciones, pero no importa tuve ese momento de deleite para pensar en algo más... quizás hasta más profundo.

Tengo meses desempleado pero pienso que como si viviera en la selva, tratando de pescar con una lanza, es muy difícil pero lo menos que se puede hacer es echar el ánimo por el suelo, de lo contrario no sólo te vas a quedar sin almuerzo sino que vas a terminar muerto, entonces me dispuse a ser positivo y tomar este tiempo para capacitarme y de alguna manera seguir creciendo como persona, quizás un poco lento comparado con otros, pero también soy consciente de que algunos gustarían estar en mi lugar... por lo tanto no quise pensar demasiado en los sentimientos negativos, al fin de cuentas la vida es sólo una y no hay un manual de como vivirla, aunque a veces quisiéramos que si existiera, porque de pronto uno puede leer y escuchar consejos, pero hay algo más que no podés explicar fácilmente y que definitivamente te cambia la vida, ya sea para bien o para mal, quisiera ese manual...

Algún día llegaré a esos cerros, y disfrutaré del rocío por las mañanas, y la esperanza de seguir viviendo por las tardes...

lunes, octubre 25, 2010

Soñe que soñando vivía...

Ha pasado una semana y me siento mucho mejor que ayer, siempre he pensado en el amor como una fruta que se va despellejando hasta que adentro queda un interior similar a una semilla dura y seca, que aunque es imposible de consumir, de seguro que tiene derecho a dar más vida, que la cáscara misma...

Entre mis pensamientos, recordé el año 2000 y 2001 cuando me decía a tomar una de las decisiones más importantes de la vida: ¿Qué cosa estudiar y en qué desarrollarme? la respuesta fue complicada de encontrar y no porque no supiera que hacer, todo lo contrario quería estudiar tantas cosas que sabía que el tiempo no me iba a alcanzar... desde veterinario, hasta piloto de avión, informática, artes, quería ser de todo, pero al final decidí estudiar publicidad...

Y me encanta la publicidad, de hecho no me arrepiento de haber estudiado eso, siempre he pensado que todo conocimiento adquirido es suficiente para sentirse aunque sea una milésima más sabio. Y por eso jamás estaré en contra de aprender... porque aprender te ayuda a volar, y volar te ayuda a no pensar tanto en como se te cae la vida en otros aspectos... y así se sucedieron las cosas y así soy lo que soy...

No obstante luego también quise estudiar diseño, y así sucedió fue algo que no tenía presupuestado pero que la misma vida me fue llevando por esos pasajes misteriosos que realmente no podríamos entender... Y también estoy agradecido de tener ese conocimiento y poder desempeñarme en ese fascinante mundo de los colores y las composiciones... quizás no muy valorado por la gente, pero no me importa, me hace feliz y creo que ser feliz es la meta más importante de todo humano...

Es decir ¿Qué nos mueve por el mundo? que es eso que impide que gaste los ahorros de mi vida en un revolver para volarme la tapa de los sesos... la respuesta es simple: quiero ser feliz... y lucho por ello. Todas las mañanas que hago un pequeño esfuerzo por conseguir algo tiene un único objetivo, trato de sonreír, pero no como esos libros de autoayuda que se enfocan en ejercicios para hacer algo natural de la manera más fingida del mundo... hablo de realmente sentir una energía que te recorre el tiempo, y que los rayos de luz que avecinan la mañana, le dan un nuevo significado a la vida... es ahí donde todo queda claro, yo vine a este mundo a tratar de ser feliz...

Y a veces me encuentro en mi cuarto pensando en todo lo que se viene, y la misma vida me ha enseñado una lección, que nunca encontré en los libros que leía, uno no escoge lo que sucede, simplemente hay algún camino planeado para nuestro caminar, es cierto que tenemos opción de escoger una surtida cantidad de sabores en este bufete que es la vida... pero al final las cosas, gente, ideas, acciones, están ahí y son o no tuyas... y no se puede hacer demasiado si sencillamente no te pertenecen...

martes, octubre 19, 2010

El dolor de mi alma

Absolutamente nadie entiende de dolor... es una vivencia tan personal, que es imposible explicarla, a pesar de que la gente cree verla en tu rostro, cuando me hago el fuerte, salgo con la mejor cara que tengo, ahí es donde le sonrío a todo el mundo, pero nadie sabe mi agonía interna, es como si una bolsa gigante se formara entre mis ojos, y cuando por fin es noche, dejo salir todas esas penas...

Hoy andaba en una entrevista que sólo me hizo verme a mí mismo como un ser cómico y patético, estudié, realmente siento que me partí el lomo en las aulas, las desveladas no fueron suficiente, estaba viviendo una mentira, es difícil poder recuperar esas ganas de todo, es muy complejo, uno trata de encontrar esa respuesta que detenga el sufrimiento, pero no es algo sencillo, por eso al final prefiero envolverme en esta ola, antes de que me embista... porque si lo hace sabre que se habrá acabado todo, y seré parte de la historia, como Ernest Hemingway o Jack London...

Estoy cansado de correr y no obtener nada, estoy hasta la coronilla de llorar como nunca, y morirme cada noche... y las cosas que antes me motivaban ahora provocan indiferencia, antes me gustaba la música, ahora la misma me despedaza, antes leía los libros que tengo, ahora mi cabeza está en cualquier parte menos en la lectura... al final me he convertido en un animal de costumbres negativas, con una decadencia que me acerca a lo que nunca quise ser.

He tratado de ser fuerte sin consumir drogas, pero entiendo a la gente que lo hace, es bueno tener de vez en cuando un motivo para reír, aunque este no sea sincero, sin embargo en el estado degenerativo en que me encuentro es probable que me termine de hundir por completo. Yo sólo soy paciente y como todo aquél convaleciente espero una mejora inmediata... realmente la preciso, porque el dolor en mis pasos me estaca el corazón...

sábado, septiembre 25, 2010

Escribir es Esquivar

Escribir es esquivar, los problemas del pasado, cavilar entre la droga y las hormonas que nos hacen pensar, desfragmentar esa insistencia por recopilar un pensamiento y transformarlo en material.

Escribir es filosofía barata, por eso vengo haciéndolo desde hace ya mucho tiempo, quizás pensando que me llena más ver el pasado escrito, para leerlo después. Algunas veces ni siquiera reconozco que fui yo la persona que escribió, quizás porque lo que pienso hoy, el día de mañana va a ser muy distinto.

Nadie lee este blog, y eso me hace pensar que escribo para mí. Y por eso es que siempre regreso, porque escribir es esquivar.

Un Abrazo :) Anonimous Esquivarious

domingo, agosto 08, 2010

Pensando en mi

Hoy es de esos días en que la nostalgia me hace cavilar, y me enrolla en un ping pong de filosofía barata, precisamente he pensando en la cantidad de canciones que hablan de "Amor" suelen tener varias tendencias: uno de amor actual, otro de amor que no se conoce, y la clásica de despecho amoroso... pero ¿cuantas canciones hablan de amor propio?, la respuesta es simple: muy pocas... esto debido a que conoces a alguien y esa persona suele ser tu mundo... pero a la vez una perdida de amor propio gigante. Cuando dejas de hacer lo que te gusta por otra persona, es porque lo que te gusta es esa persona.

Personalmente hoy quise dedicar un espacio de tiempo a ese soñador con escaso pelo, problemas en las piernas cuando se encuentra nervioso, y unos ojos tristes que provocan la eterna pregunta de curiosos: ¿Estás triste? a lo que el mira con ingenuo y responde: "No, nada que ver".

No es que sea perfecto, de hecho está lleno de imperfecciones que lo hacen a veces ser único, o más bien ser un artista pero no de esos que pintan, escriben o dibujan sino más bien un artista por irracional que es. No obstante no todo es gris en él, porque tiene virtudes, que tampoco es que escasean, por ejemplo tiene un agudo sentido para sentir, un sentimiento tan delicado, que si se expresara así siempre es posible que la gente lo tildara con una de sus famosas etiquetas: "Homosexual". Pero es todo lo contrario. Esa persona idealista y utópica soy yo.

La misma vida me ha enseñado a tener una dosis de humildad quantum, sobre todo porque el idealista se centra en la cima no en la escalada, y eso termina haciéndole perder el placer por cada hoja, pájaro y paisaje que ve mientras sube. Es como si cada vez que sueño la vida me detiene y dice: "No debes comerte la comida sin antes tomar el tenedor"... al final he llegado a comprender un poco lo que quiere decir, a mis 26 años el enigma está resulto, no es que no tenga lo perfecto sino lo adecuado, sino más bien tengo algo que la vida me regala, y no por ello debe tener coletilla, porque es fácil desaparecer. Lo difícil es aprender de cada fruta que cae al suelo.

Soy algo más que el tipo que se masturba 1 a 2 veces diarias, soy algo más que el soñador que piensa tocar el cielo, o el pensador que se estrella en sus propios ideales, soy un espectador en un camino en el que a veces soy protagonista... soy el que estuvo, que algún día leerás y ya no estará, pero no te preocupes, porque nos vamos a ver en el mismo lugar.


jueves, julio 29, 2010

Soñar es lo único gratis...

Desde niño, soy fabricante por naturaleza, quizás no de elementos visuales, o al menos no a tan temprana edad, pero siempre fui constructor de historias imaginarias, de personas, de un mundo con dificultades donde también había espacio para los desatendidos, todos ellos eran un grupo de figuras de acción, entre ellos teníamos a James Bond, las tortugas ninja, los cazafantasmas, y hasta figuras de una vieja película de Mario que según los críticos y fanáticos del fontanero es de lo más patético que hay, pero lo más importante era que los mismos tenían dotes artísticos y se enrolaban en un rol más, el que mi hermano y yo creábamos.

Con esos personajes fuimos a la India, a Egipto, a Europa, pero desde luego nos adentramos en otros viajes a mundos más grandes que el nuestro, con seres que perfectamente podrían ser la envidia de muchos efectos que ves en el cine, era nuestra mente representando viajes, batallas, amor , diversión pero sobre todas las cosas los deseos de una unión eterna, tal vez movidos por buenos valores de los que muchas veces carecía nuestra familia.

En las malas y en las buenas, no importaba ya sí era una lluvia de meteoros, o un engaño de sirenas poco altruistas, no era obstáculo para seguir adelante, para darse la mano sin irse, siempre habían motivos para aceptar a un personaje más, pero pocas veces se renunciaba a uno, para cargar sobre hombros a los compañeros de viaje. Nuestro “show” tenía nombre, introducción, miles de capítulos, pero nunca saldría al aire, no obstante nos marcaría más que cualquier serie vista en televisión.

Nos aburría lo cotidiano, lo impuesto, lo poco elaborado, como niños no nos importaba si la figura que estaba en el rol de Policía, tuviese su mano llena de cinta adhesiva, ya que de tantas batallas pasadas era normal que no saliera ileso. También recuerdo un astronauta de plástico, tenía alrededor de 3 o 4 botones y una cara digital al más puro estilo de una calculadora que cambiaba al oprimir los ya mencionados botones, se lo cambié a un amigo llamado Geovanny por 50 carros de metal, que al final se convirtieron sólo en 30, pero mi insistencia por tener aquél sujeto enorme que podía hacer las delicias de nuestra serie, era fichaje fundamental para mí imperio (y no me importaba deshacerme de los carros de metal que tardé una vida en conseguir). No obstante al poco tiempo de comprarlo perdió su capacidad de mostrar su rostro, no sé si por falta de baterías o por defecto de cualquier muñeco chino, pero al final eso no fue impedimento para seguir jugando, claro que para un niño cambiar baterías de reloj es equivalente a querer operar un transformador nuclear, por lo tanto opté por la solución más sencilla romperle la pantalla de su rostro con un martillo para poder colocar la cabeza de otra figura. El resultado era digno del doctor de Frankstein, pero que va a saber uno niño del buen gusto y la calidad, no obstante son épocas en que se tiene mejor calidad humana que en cualquier otro momento de la vida, una vez arreglado mi astronauta, se transformó en soldado y revivió su época, ya que la cabeza pertenecía a un muñeco antiguo que también dio mucha pelea, y claro con este cambio tomó posesión sobre el famoso astronauta.

Me gusta detenerme en el tiempo, y poder divisar esa etapa a lo lejos de mi vida, entiendo que han pasado muchos años desde entonces, pero nada más grande, que sin tener nada, puedas tenerlo todo... sin dinero puedas viajar tanto, y sobretodo que tus amigos de plástico te generen sentimiento al punto de nunca abandonar el pensamiento...

domingo, julio 25, 2010

Cabezas Vacías

Parte de la vida se resume en tener criterio, es una virtud que se aprende con los golpes, hoy quiero expresar mi más sentido pésame a todas aquellas cabezas simples y reutilizables, les dejaría flores justo al frente de su tumba. Es usual exponerse en un campo minado con cabezas vacías, resulta una proesa maratónica, el tratar de cambiar el mundo.

Por eso me resulta funesto y cansino escuchar los comentarios de las cabezas vacías, esos que se encuentran repartidos en lo más profundo de quienes dicen llamarse gente, se vuelve más gracioso cuando así mismo se agregan calificativos como: Amigos, Profesores, Creativos y hasta Padres.

En fin yo me dedicaré a escuchar a los grandes maestros, esos que quedaron en la historia, por ser algo más que un cabeza vacía, por sumar y no restar, pero sobre todo, por arrancarme un pedazo del corazón y dejárselo de por vida.

miércoles, junio 30, 2010

A M O R

No sé si sea resentido social, o si sean años acumulados, pero me cansé de escribir al amor, las pequeñas cosas de la vida, me llenaron más que ese idealismo que tallé durante bastante tiempo, al que lo tenía reflejado en un cuadro, y ese mismo en la pared de mi vida.

Eso no significa que no disfrute acompañado, sino que hay tantos temas para poder fabricar, pero ese nos obsesiona y nos atrapa, resulta tan extraño ver a personas de todas las edades viviendo con una prisión llamada Amor en su cabeza. Desde amores lejanos hasta amores perfectos, es un sueño nada más. El amor perfecto no existe, así como en la vida los absolutos son para los radicales, es decir uno disfruta en pareja, la pasa bastante bien, pero tener esa obsesión en la carrera de la vida, suele ser a veces una falta de autoestima que cuesta medir. Es incluso más real que eso que llaman amar.

Porque analizando la situación en base a la experiencia lo que puedo decir es que uno tiene muchas ideas, proyectos y metas en la cabeza, y es agradable compartirlos, disfrutar con esa persona, amarla y pasarlo bien, pero ese: “Amor” desmesurado que irradia un sentimiento de cuentos de hadas, es simplemente eso un recuerdo olvidado, una carencia de realidad que a la vez se convierte en muñequito de estantería, todo aquél que colecciona sabe que cuando desea una pieza muy exclusiva, ya sea por su precio, su dificultad de conseguir, o su calidad de materiales, es una total tortura, y no sólo no tenerlo, sino también tenerla. Es simplemente vivir de ilusiones. Yo no quiero ser tan podrido, como para repasar el mismo tema una y otra vez, tengo muchas cosas que hacer, hay tanto por explorar, que se me dificulta envolverme en lo meloso, porque el amor es tonto y ciego también, es difícil que sea realista, es como cuando llega esa niña y le dice al padre: ¿Qué tal es mi dibujo? Y el segundo responde: hermoso hija, te ha quedado muy bien. (Aunque en realidad el dibujo es una puta mierda). Así sucede con el amor, no es objetivo, y no hablo del verdadero amor, sino ese que nos venden las películas de Hollywood.

miércoles, mayo 26, 2010

Ser o Estar

La vida en sí es una paradoja, sin embargo no sé si sea más que este texto, y francamente lo dudo, cuando naces crees estar aprendiendo, pero con el paso de los años te das cuenta que estás viviendo, y no necesariamente esto involucra algún aprendizaje, si bien es cierto uno cree saberlo todo algunas veces, y es posible que persiga todas las metas, pero por una extraña razón el pensamiento te involucra en cambiarlo todo, es como si fueras por una autopista y en la primera entrada a la derecha entraras sin saber hacia dónde te lleva.

La vida también es como una caja de naipes, nunca sabes la carta que te va a tocar, y conforme pasa el tiempo también conoces a gente, que se desaparece, aparece, o vivirá contigo el resto de tu vida, que para vos es la eternidad porque es lo único que verás.

Lo que si estoy seguro es que los años te dan cierta serenidad que no necesariamente es conformismo, considero que a la edad de 20 a 30 años, la misma vida te exige muchas cosas, desde tener un trabajo, hasta conseguir el éxito de diversas maneras, es decir buena educación, una bonita familia, y si se puede la independencia en todos los aspectos de tu vida, es decir económica, de quehaceres, y de pensamiento, pero todo este proceso no es tan sencillo y nos mata la desesperación, no sabemos esperar las cosas, y pensamos que el mundo realmente se acaba en el 2012, yo quiero pensar, que pensando me relajo, y me encuentro más estancado, y no caminar no siempre es malo, algunas veces hay que mirar hacia a los lados para no quedar destripado en el pavimento. Y no necesariamente mirar hacia a los lados, a veces hay que fumarse un puro, sentir el viento, ver el horizonte, acariciarse la frente, desnudar el alma, y finalmente cruzar. Esto no es garantía de no quedar hecho una tortilla pero si es garantía de saber que lo decidiste y no te decidieron.

jueves, abril 29, 2010

Buckethead Jordan

Me agrada esta canción de Buckethead:


domingo, marzo 28, 2010

Hoy ten miedo de mí

No me agrada demasiado la música trova de México, sin embargo esta canción de Fernando Delgadillo es tan profunda que es imposible resistirse a dicha pieza.


viernes, febrero 26, 2010

Ayer y Hoy

Un día como hoy, y un día como ayer,
Me hallé respirando el sentir de tu querer,
Quizás fue lo mejor, volverte a escuchar,
Vivimos perdidos y así nos queremos más.

El gato y el ratón, el cielo e infierno,
Mejor vivir atados que perdidos sin razón.
Me vuelvo a educar, me instruyen tus palabras,
El cielo no se ha ido y hoy quizás volamos más.

Un día como hoy, y un día como ayer,
Me desperté queriendo volverte a ver,
El Fuego se encendió, la lluvia se acabó,
mejor morir peleando que bebiendo sin sentido.

Hoy pienso sólo en vos, tu alma, tu cuerpo,
besarte y abrazarté me hicieron lo que soy,
Hundido sólo en vos, puedo escuchar tu voz,
Así de simple y ardiente es el juego del amor.

domingo, febrero 21, 2010

Descubrí un nuevo sabor

Cavilando entre las montañas de recuerdos que por lo general se amontonan cuando bebo o pruebo un sabor que desde hace mucho se convirtió en el panorama perfecto para mi rutina. Así me sucede, y así se suceden los acontecimientos.

Recuerdo a mi abuelo Figo, le decían así por su parecido tan similar a un perro con los cachetes que se derramaban por su rostro, y por su curiosa mirada cansada, además estaba obsesionado con una vieja boina francesa que le regalaron para uno de sus cumpleaños, a mí me parecía algo divertido, claro con el tiempo me enteré que se trataba de una excusa para ocultar su calvicie. Y al mismo tiempo darse cierto aire de intelectual, a pesar de que nunca terminó ni siquiera la secundaria, no obstante para mí él era un héroe y aún lo sigue siendo en esos pasadizos de mis recuerdos.

Era muy normal en ese entonces que me llevara a recorrer la ciudad de mi natal San José, aunque parecía ser más pintoresca por ese entonces, caminamos por las calles adoquinadas de la avenida, claro no eran adoquinadas, y mucho menos bonitas, pero para ese entonces se veían como si fueran un conjunto de piedras perfectamente talladas sobre sí, además de que por alguna razón no recuerdo los olores pestilentes gracias a la poca rigurosidad de la alcaldía. Lo importante en ese momento era observar los payasos y los globos, y sobre todo aquél hombre que no dejaba de decir: -"Burbujas, burbujas! compre burbujas!"- en realidad en toda mi infancia fui duelo de varias de esas herramientas baratas para crear burbujas, aunque confieso que la mayoría del tiempo terminé rompiendo ese curioso aro que se pega a un palito para soplar las famosas Pompas de jabón.

En fin el camino era eterno y me cansaba muy rápido, y mi abuelo no dejaba de contarme historias de temas variados como sus idas y venidas, claro en ese entonces no sabía que la mitad de sus relatos eran una cachetada a la inteligencia humana, pero bueno que poco o nada le puede importar eso a un niño, el niño todo lo cree y sus maestros son sabios y gurus sacados de alguna tribu especial, donde las cosas más increíbles cobran sentido, fue entonces cuando pasamos en frente de aquella heladería, sus formas y colores llamativos hicieron que jalara de la mano a mi abuelo, en señal de que nos detuviésemos a probar un helado, ese establecimiento era algo así como un palacio tallado de colores y fríos sabores que se resumían en altas cantidades de azúcar como para volverte loco por una semana, veía las torres de chocolate, de caramelo, en otra vitrina estaban las especies como diversas semillas, pelotitas de colores, y miles de chispas de sabores, tardaría mucho en describirlo, pero lo que si puedo decir es que siempre tuve deseos de hacerme un megahipergigantegrandioso helado con todo eso, claro nunca pude concretar mi sueño, no obstante me queda el recuerdo de esa heladería que por cierto hace muchos años dejo de existir.

Mi abuelo con una sonrisa y a la vez acomodando sus anteojos me dijo: -Oye chico que te gustaría probar, te invito a un helado-, yo quería comentarle mi idea del gigante monstruo frío para probar muchos sabores a la vez, sin embargo me conformé con un pequeño helado, porque a la vez sabía de la mesura que hay que tener cuando no se vive en abundancia.

Sabía que el sabor elegido sería Vainilla, siempre he tenido esa preferencia por la rica vainilla para mí es como leche en forma de helado, el resto tienen otros sabores que no me apasionan demasiado, incluso prefiero uno de vainilla con pedazos de galleta, estaba dispuesto a ordenar cuando la dependiente del mostrador me dijo: -Hola niño ¿De qué sabor quieres tu helado? al mismo tiempo señalaba las diferentes cubetas donde estaban los sabores variopintos y a la vez decía: vainilla, fresa, chocolate, caramelo, pitufo...- mi cabeza estallo en emoción, escuchar la palabra Pitufo moldeada en un helado, es decir era azul y a la vez se veía tentador, no podía dejar de imaginar a un pequeño pitufo molido en alguna batidora y luego por cierto proceso convertido en un helado, no dude ni un minuto escogí el helado azul que tan curioso y sobre todo apetitoso se veía.

Cuando tenía el cono en mi mano sólo podía ver esa montaña de helado azul justo enfrente de mis ojos, me parecía tan agradable, y mi abuelo me tomo de la mano libre, para que continuáramos nuestro camino, fue en ese justo momento cuando decidí darle la primera lamida al producto lácteo, cuando por fin lo hice una nube negra nubló mi panorama, no podía ver nada más que sentir ese horrible sabor en mi boca, era repulsivo y sobre todo había una extraña sensación de estar probando un no helado. Al final me acerqué a una de las vitrinas de las tantas tiendas que poblaban la capital por ese entonces, y cuando miré mi reflejo en el espejo saqué mi lengua y pude ver la tonalidad azul que había adquirido producto del famoso helado Pitufo, de todo lo malo eso fue lo que me pareció más divertido, no obstante cuando pasamos cerca de un contenedor de basura no dudé en arrojar el helado.

Así pasaron muchos años y hoy en día recuerdo esa asquerosa historia, ahora mismo estoy sentado en el mueble, y claro en uno de los regazos del mismo hay una copita con Helado Pitufo.

jueves, febrero 04, 2010

Narciso y Goldmundo

Ayer tuve la oportunidad de leer este magnifico libro, No quiero generar Spoilers por lo que más bien describo algunos hechos puntuales.

Narciso y Goldmundo nos narra la historia de dos personajes totalmente ambivalentes, por un lado tenemos a Narciso, un hombre correcto que sigue los pasos de Dios y sobre todo ese camino para llegar lo más cerca posible al mismo, por el otro lado tenemos a Goldmundo, que es un sujeto vividor y con ganas no sólo de aprender las cosas, sino de comerlas y saborearlas, los dos personajes tienen cosas en común, ambos son hermosos y sobre todo tienen esos deseos de aprender más y más, cada uno a su manera, sin ser uno mejor que el otro.

Narciso prefiere quedarse en el convento predicando la palabra de Dios y conociendo cada vez más a sus alumnos para guiarlos por el camino del señor, además tiene como deseo ser el Abad que es una especie de Papa en la edad media.

Goldmundo quiere conocer a la gente a través de sus viajes, además quiere ser artista, fornicar muchas mujeres, disfrutar a la mujer como una persona inmortalizada en cada una de las figuras que a lo largo de la historia encuentra.

En fin la historia es excitante, me dejo ese buen sentir cuando por fin acabé la última página, si me preguntaran con quien me identifico diría que soy más al estilo Narciso, prefiero las cosas simples e ir por un camino, aunque me gusta de Goldmundo su valentía y su deseo por retener algo más que teoría, sin embargo no tengo ese pensamiento aventurero, en mi caso soy una persona más académica. A Goldmundo le vale una mierda tener títulos universitarios, el quiere vivir y conocer, y aprender de los recuerdos propios, más allá de lo que puede ver impreso en un libro. Una persona que ame la Universidad no podría ser nunca como Goldmundo.

Saludos Cordiales.

miércoles, enero 27, 2010

¿Y los que no nos ven?

Claro viven arriba, no pueden ver lo que sentimos...

Así como yo, él también miente

Miente todo corazón ausente,
Como el político y el hermano,
Como la razón presente
Que olvida también el dolor adyacente.

Miente la señora en el bar,
Así como miente el presidente,
Miente el abogado y la criada,
Como mi dolor que no es reciente.

Miente la novia que llora,
Miente el policía y el docente,
Pero sobre todo el que se encuentra decadente.
Y el dolor de la gente a veces también miente.

Miente el que acusa y no ve,
Que 3 dedos lo representan,
Como el culpable presente,
Ante el dolor de la gente.

Ellos y yo, somos gente
Que simplemente también miente
Y por eso es que mientras escribo,
Sólo sé que el que lee también miente.

El tiempo pasa...

El tiempo pasa nos desgarra, nos rellena, pero el tiempo nos regala vida.


El papá de mis sueños

El carisma de Dios suele ser el mismo que el de un padre al hijo, por aquellos días yo todavía amaba a mí Señor y desde luego también a mi padre.

Recuerdo los atardeceres con tonos amarillos y anaranjados, también recuerdo la plaza en donde mis amigos y yo nos reuníamos, era muy normal jugar distintos juegos pueriles, desde rayuela, hasta escondido y los ya clásicos fútbol, baseball y básquetbol, ahí nos daban las horas, justo después de salir de las aulas, nos dirigíamos a jugar toda la tarde, algunas veces también recibíamos la noche y era hasta que una de nuestras madres furiosa nos advertía que era demasiado tarde para seguir nuestros responsables juegos, y te digo a vos que eran responsable porque en todo ese tiempo éramos puntuales pocas veces disfrutamos tanto como esos años allá por el 94. Justo después de disfrutar de nuestra reunión me iba a la casa, y me ponía a leer historietas o a escuchar la radio, detestaba sobre todas las cosas cuando sonaba una canción de algún tipo que realmente me tocaba los cojones, pero como todo en la vida sólo esperaba a que terminara la canción, quizás por la fidelidad que tenía por ese entonces a la emisora Exa 89.

A la Edad de 8 años mi padre siempre compartía conmigo, me llevaba los fines de semana a pescar, yo no entendía demasiado del deporte, y nunca hasta el día de hoy entiendo la diferencia de las carnadas y anzuelos, sin embargo a mi viejo le atraía tanto que es difícil no recordarlo al ver cualquier implemento de pesca. Un día cuando regresaba de la escuela, esperaba colocarme mis tacos de fútbol para ir a jugar con los chicos, sin embargo la fortuna no me sonrío esta vez, dado que cuando me dirigía a mi casa vi un grupo de ambulancias justo al frente de nuestra vieja casa en barrio Escalona, justo ahí pensé que se trataba de algún simulacro de tantos que hacía la comunidad por aquella zona, pero cuando vi a los paramédicos saliendo por las puertas, me di cuenta que llevaban un cuerpo bajo unas sábanas, después de eso salió mi madre llorando con una cara de angustia como nunca le había observado en toda mi corta edad.

Corrí hacia ella en señal de respuesta y lo único que pudo decir fue: “Se nos fue”, inmediatamente después de eso, entendí que se trataba de mi padre, mi papá se había ido, no sabía de qué manera pero lo único que pude hacer fue acompañar a mi madre en el llanto, que no sólo me hizo perder un año de escuela sino que se prolongo por alrededor de unos 6 meses. Desde ese momento comenzó mi furia contra Dios, yo no comprendía al viejo, estaba furioso quería una citatoria con él, algunas veces apile varias cajas en la sala de mi casa y le suplicaba a los ángeles que me llevarán a hablar con él, todo para que me diera respuestas de: ¿Dónde estaba mi padre?, desde luego nunca tuve respuesta… yo no podía entender porque si el país era tan grande, e incluso el barrio, por qué teníamos que ser nosotros a quienes nos pasara esto. ¿Por qué mi padre que gozaba de buena salud, porque tenía que darle un infarto?, me sentaba muchas horas justo en el suelo de la sala, para observar uno de los tantos pescados que mi padre tenía colgado justo en el centro de la pared de la sala, imaginaba todo el empeño y lo orgulloso que se sentía de haberlo atrapado.

La gente en el barrio nos miraba con cierta lástima, y sabiendo que la profesión de mi madre era ser ama de casa, terminaron haciendo una colecta para poder suplirnos un poco de ayuda al menos por alrededor de 7 meses, yo me sentía muy humillado, porque una cosa era ser ayudado y otra que te vean con cara de tristeza en todo lado que ibas, desde que hablaba con el sacerdote de la capilla comunal, hasta el profesor en la escuela que a cada instante quería hablar a solas conmigo, tan sólo para darme apoyo o más bien para elevar su ego. Después de 1 año mi madre ya no pudo más y tuvimos que mudarnos a un barrio marginal, dado que ella no pudo seguir manteniendo una familia de 2 niños, ya que su trabajo de cajera en un supermercado, no daba los ingresos suficientes para poder seguir viviendo una vida más o menos decente. Con el paso de los años entendí más el mensaje del de Arriba, sabía que no era una cosa exclusiva de mi familia, pero costó mucho asimilar la pérdida, ahora veo con otros ojos la vida, ahora desde mi piso de madera que cruje por las noches. Pero el pescado de mi padre sigue colgado en la pared de mi sala, y no sólo el pescado, sino también mi corazón porque lo amo mucho.

La mécanica del Diario

¿No sé cuanto tiempo ha pasado? ni siquiera sé en que momento me perdí, lo único que puedo ver es el interior de mi bebida alcohólica dando vueltas en mi copa, es difícil sostener una vida, creo que al final por eso acepto la copa de otro caballero que cordialmente me invita a seguir bebiendo.

Con esta ya van alrededor de 4 tragos, siempre de un caballero distinto, he visto varios hombres atractivos, pero sigo con una pena muy grande por eso prefiero tomarme el tiempo literalmente, es decir bebiendo de las copas, al lado esta mi amiga Jessica, sólo se ríe, es complejo entenderle a alguien en ese estado de ebriedad. Yo sin embargo soy más precavida y me mido en base a las anteriores experiencias, confiezo que 4 copas me ponen bastante feliz, sin embargo puedo mantenerme lo suficiente racional como para saber donde estoy y donde voy.

Es la tercera vez que voy al baño, dado que soy como las que en España conocen: "De pitillo flojo", puedo caminar bien y desde luego tengo unos minutos en el baño de mujeres, el mismo siempre es un drama, y más parece una sala de reuniones que un baño en sí, hay amigas por aquí y por allá hablando de acontecimientos que poco o nada me importan, de hecho yo soy de las que asisto sola, no me gusta ir acompañada para chismear, he tenido tiempo para colocar un poco de agua en mi rostro, no me preocupa el maquillaje, dado que contrario a las otras chicas no soy de las que usa demasiado, he tenido el suficiente tiempo como para ver mi rostro en el espejo, me veo poco feliz y hasta algo cansada, no sé exactamente a que se debe, a mis 25 años debería sentirme bien. Es acaso que todo con el tiempo se complica. No es que envidie a las demás personas pero me gustaría a veces estar en otro lugar, quizás gracias a mi juventud tengo deseos de tenerlo todo ya, y a toda costa, incluso lo mejor.

En fin, lo único que deseo es volver a tomar otra copa, nada mejor que una bebida fuerte y con aroma a cereza, a veces hago una analogía y cada trago es como una inyección para socializar más, y no pensar tanto, porque el pensar es a veces el mayor esclavo a los sueños que probablemente nunca realicemos, por eso prefiero inyectar más alcohol a mi cuerpo, que seguir viviendo irrealidades, al menos por algunos instantes suelo pensar que poseo todo lo del mundo, todo eso al alcance de una copa.

Con un poco más de confianza me he quitado los tacones, nadie podría verlo dado que el antro esta bastante oscuro y por debajo de la mesa es complicado que alguien se acerque, justo a mi lado se ha sentado un muchacho, claro que me lo ha pedido de manera cortés y yo al mirar el estado de la para mí Invisible Jessica he decidido aceptar su propuesta.

-Hola mi nombre es Miguel, yo fui quien te invitó a la copa- dijo con un tono casi sensual, yo desde luego no sabía de que copa hablaba porque es muy natural y por cierta astucia que tengo al ir a bares y recibir invitaciones de bebidas con apenas conocer algo de los tipos. yo respondí: -Muchas gracias la verdad es que ese martini me encantó-.

-Martini, yo te invité a un whisky en las rocas- dijo con tono de preocupado. Me di cuenta que no se trataba de la última bebida sino de una anterior, este tipo de situaciones no sólo comprometen humillan pero sé librarme de ellas, así que dije: -Es cierto lo que pasa es que Jessica mi amiga me la cambio porque ella quería beber Whisky-.

-Suele suceder, mirá me he dado cuenta que te veo pensativa y con una sensibilidad demasiado exagerada como para estar en un antro como este, dime ¿Deberíamos ir a algún lugar más tranquilo para poder platicar sobre nosotros?.- A medida que terminaba sus frases pausaba más la voz como para insinuar un mensaje de sexo cada vez más explícito.Yo no es que sea una santa, desde luego me gusta volverme difícil ante chicos que conozco demasiado, lo que pasa es que cuando conoces a alguien profundamente involucras el corazón y los sentimientos y realmente no haces sexo, sino que tienes un cúmulo de sentimientos que te mueven todo el cuerpo, incluso en el vientre sientes como mariposas, a diferencia del sexo, que desde luego es una necesidad, sin amor no es más que sexo. Pero finalmente el sexo también es muy bueno, esta es una declaración que no admitiría en las fiestas de café y galletas con mis amigas, pero a mí me encanta hacer el amor, y por eso no dudo demasiado ante propuestas esporádicas.

-Me encantaría estar a solas contigo Miguel, pero también tengo la responsabilidad de dejar a Jessica en la puerta de su apartamento, porque si miras el estado de ella es imposible que por sí sola llegue.- Le dije mientras mi mirada se detenía justo al enfocar sus bellos ojos de color azul.

-No deberías preocuparte, dado que también estás algo ebria pero yo casi no he bebido y puedo dejarla a ella en su apartamento y luego irme contigo a conversar en el mío- dijo Miguel con la voz que cada vez era algo más apetecible para mi persona, sin duda acepte moviendo la cabeza, y nos fuimos en su auto, un deportivo de color negro, que daba la sensación de ser de un ganster por sus vidrios polarizados.

En el trayecto no dijimos ni una sola palabra, yo sólo cavilaba sobre lo que haríamos después de dejar a Jessica. Cuando llegamos justo a ese momento fue una tarea difícil guiar a mi amiga para poder encontrar su puerta, y me sentí como en un juego de televisión de sábado, dado que tuve que probar como 1000 llaves para por fin dar con la que abría la puerta central, una vez entramos a la sala, Jessica se desplomó sobre el sofá de su sala principal, yo le apagué las luces y me fui al auto de Miguel.

-Tu amiga se pasó de copas, pobrecita- Dijo Miguel, a lo que yo respondí; -Estará bien para mañana lo que sucede es que esta deprimida porque su novio recientemente la ha dejado y entonces no sabe como sobrellevar la situación-.

-Entiendo suele suceder, me pregunto ¿Cómo una chica tan sensual como vos no tiene novio?- Me dijo con ciertos aires de grandeza, a lo que yo respondí: -Nunca dije que no tuviera novio, pero sé tus intenciones de esta noche, tienes deseos de tener relaciones conmigo, y te diré una cosa, no te lo voy a negar tengo muchas ganas de hacerlo también.-

Fuimos a su apartamento, un lugar cerca del muelle, con cierto estilo de lujo, de hecho recuerdo las lámparas de la entrada parecían remontarte a otra época, no puedo describir demasiado dado que la clase de historia del arte nunca fue demasiado excitante para mi persona. Lo que si puedo mencionar es que creo haber tenido una de mis mejores relaciones sexuales esa noche. Tampoco quiero entrar demasiado en detalle, hay momentos en que una persona debe guardarse sus momentos de lujuria para ella misma.

Al día siguiente Miguel se despertó mucho después que yo, y cuando vio que me retiraba de su apartamento me dijo: -Espera, quiero saber una cosa, por qué razón desde que te conocí en el bar, no me has dado un sólo beso a pesar de que hemos tenido relaciones sexuales y nos hemos acariciado-, a lo que yo respondí: -Estás loco, ¿Un beso? sería demasiado íntimo, fue sólo sexo...-

Un beso es lo que realmente me remueve el corazón, un beso es lo más grande que puede sentir cualquier mujer, no es lo mismo que sólo tener relaciones, es algo más profundo, que trasciende, algo que te libera, que te envía directo a otro mundo, yo desde luego tuve otros momentos de sexo nada más pero un beso... un beso todavía espero de mi verdadero amor.


martes, enero 19, 2010

Los aviones

Me gusta la música melancólica porque creo que es la que dilata el pensamiento. Experiencias vividas, momentos encapsulados, que más se le puede pedir a la vida. No sólo vivir el hoy sino que masticarlo.


Esas palabras que se vierten por ahí

Es curioso cuando escuchas una frase que de pronto puede ser un cliché ya que se dice una y otra vez y quizás hasta uno mismo alguna vez tuvo la oportunidad de oír pero en realidad no prestó atención como luego si pasó en ciertos momentos de la vida. En cierta forma me recuerda mis días pueriles cuando iba a la iglesia y para mí era un juego de agacharse y ponerse de pie, nunca escuché la palabra de Dios, y reconozco que ya grande puse más atención a cada salmo y sermón y desde luego tome la decisión de no seguir siendo creyente.

En esta ocasión se trata de la frase: "Sos dueño de lo que sabes, esclavo de lo que dices", es difícil para uno como escritor y más cuando tenés ese proceso de ser sincero con todos y sobre todo con vos mismo. Pero la frase en si resume lo que uno debe cuidar en la vida, y sobre todo cuando esta muy enojado, en el pasado dije algunas o más bien muchas tonterías, que de pronto se hubiesen solucionado si callaba y simplemente respondía en otro momento, pero uno es ingenuo y termina siendo esclavo de todo lo que algún día dijo, y no sólo vos, sino también la persona con que discutías, ya que es posible que también dijo cosas sin pensar y terminó siendo una persona esclava. Como lo hemos sido todos, y vos incluso. Si hablo de vos esa persona que me esta leyendo ahora mismo.

Cuando somos muy jóvenes, queremos correr, pero no entendemos que no llegaremos a ningún lado, ya que la vida no es una competencia, la vida es vida nada más, se trata de disfrutarla y vivirla, más que tratar de conquistarlo todo tan rápido, que incluso no nos de tiempo para poder pensar en donde estamos. Con el paso de los años ya no pienso tanto en conquistar, sino en disfrutar, y la paso mejor sin esa fea presión de querer tener el mejor trabajo, la mejor novia, el mejor futuro. Lo que importa es saber que estás vivo y que pasando el tiempo siempre esta abierta la oportunidad para creer y conocer más gente y más experiencias.

Y sobre todo al lado de los que te quieren. Los que verdaderamente nunca te van a abandonar.

Saludos Cordiales.

jueves, enero 14, 2010

Un rincón para el pensamiento

Alguna vez me engaño, y sin tener nada creo tenerlo todo, así de simple e irónico, porque aún teniendo las manos vacías, me esfuerzo por seguir caminando, pero qué difícil se hace, caminar sin abrigo, en un lugar muy frío, que tremendo y complejo es respirar con apenas un poco de aire, así de absurdo.

Por eso es que sin tener nada creo tenerlo todo, porque hay momentos donde puedo ver más allá de mi propia persona, cuando me encuentro en el cuarto y apago todas las luces, o simplemente cierro los ojos o duermo soñando, o sueño durmiendo, así de sencillo resulta el ejercicio.

Porque cuando uno no tiene nada más que el pensamiento dando vueltas en un espacio negro, uno mismo se las ingenia para construir un mundo en las tinieblas, y la prueba no la sugiero yo, sólo soy un simple humano que vive y no ha logrado demasiado, la prueba lo dan los grandes maestros de la literatura, como por ejemplo el Marqués de Sade quien escribió en lugares cerrados y oscuros, genialidades.

Es por ello que deseo ser un gran hombre, sin tener nada, y logrando tener todo, lucho por eso pero no será sencillo... las cosas nunca parecieron sencillas, sin embargo tampoco pensé que fueran tan extremas, tan complejas y sobre todo desarticuladas.

Saludos y besos, este es el blog de nadie, porque sé que nadie lo lee, pero para mi es suficiente escribir algo de vez en cuando.

lunes, enero 04, 2010

Los mareados

Todo ciclo también se corona, supongo que es nuestra forma de sentirnos un poco más a gusto para contradecir al juez tiempo, que finalmente es quien dicta sentencias, así de irónica es la vida, a veces deseas correr demasiado, pero finalmente luego de la carrera, recordás que hubo un inicio para un fin, y puede sonar totalmente obvio, hasta que empezás a digerirlo, es como cuando tenés tantas ansias por alcanzarlo todo y al final no disfrutás del proceso. A veces yo miro también el camino y procuro disfrutarlo, no hay nada más placentero que verse por la vida lento, lento para sensibilizarse ante todo, desde el viento que roza tu cara, hasta el rico sol que no te quema a veces, sino que te anima, eso es vivir.

Pero a diferencia de hoy, hubo muchos momentos en que la única importancia era hacerlo todo rápido, terminar de estudiar, hacer ejercicio de una manera insostenible, tener un empleo, dinero, poder, y todo aquello que me separara más del hombre con miseria, eran otros tiempos, había un coctel de sueños y una maleta de esperanzas, hoy hay un cuadro que me dice donde estoy, y quien soy, y no hay demasiado misterio, viví otra vida, en esta misma vida, y hoy vivo y toco las cosas, las cosas que nunca toqué pero siempre estuvieron allí, todo eso claro, en su momento, y como si se tratase de una escalera donde cada peldaño es una ilusión, por momentos caí al vacío, reprimido por creer, y con la absurda ideología de que la vida necesita algún tipo de manual escrito, de que la vida se vive, de que hay alguien que te dicta como vivís bien. Así de estúpido me vi expulsado de mi escalera, así es que hoy en día trato de volver a subir.

La realidad claro nos acerca cada vez más a dejar de soñar, pero soñar es lindo, soñar me ha movido hasta donde estoy, claro que, siempre es más pesado, pero también cada peldaño es más sólido. Y también cada recuerdo es más intenso, porque cuanto más te alejás de un momento en el tiempo, más razón hay para darse cuenta que existió, y más aún para dar cabida a añorar, y añorando también vivimos, y sino recordáramos simplemente estaríamos muertos.