Escribir es Esquivar

Escribir es esquivar, los problemas del pasado, cavilar entre la droga y las hormonas que nos hacen pensar, desfragmentar esa insistencia por recopilar un pensamiento y transformarlo en material.

Escribir es filosofía barata, por eso vengo haciéndolo desde hace ya mucho tiempo, quizás pensando que me llena más ver el pasado escrito, para leerlo después. Algunas veces ni siquiera reconozco que fui yo la persona que escribió, quizás porque lo que pienso hoy, el día de mañana va a ser muy distinto.

Nadie lee este blog, y eso me hace pensar que escribo para mí. Y por eso es que siempre regreso, porque escribir es esquivar.

Un Abrazo :) Anonimous Esquivarious

Pensando en mi

Hoy es de esos días en que la nostalgia me hace cavilar, y me enrolla en un ping pong de filosofía barata, precisamente he pensando en la cantidad de canciones que hablan de "Amor" suelen tener varias tendencias: uno de amor actual, otro de amor que no se conoce, y la clásica de despecho amoroso... pero ¿cuantas canciones hablan de amor propio?, la respuesta es simple: muy pocas... esto debido a que conoces a alguien y esa persona suele ser tu mundo... pero a la vez una perdida de amor propio gigante. Cuando dejas de hacer lo que te gusta por otra persona, es porque lo que te gusta es esa persona.

Personalmente hoy quise dedicar un espacio de tiempo a ese soñador con escaso pelo, problemas en las piernas cuando se encuentra nervioso, y unos ojos tristes que provocan la eterna pregunta de curiosos: ¿Estás triste? a lo que el mira con ingenuo y responde: "No, nada que ver".

No es que sea perfecto, de hecho está lleno de imperfecciones que lo hacen a veces ser único, o más bien ser un artista pero no de esos que pintan, escriben o dibujan sino más bien un artista por irracional que es. No obstante no todo es gris en él, porque tiene virtudes, que tampoco es que escasean, por ejemplo tiene un agudo sentido para sentir, un sentimiento tan delicado, que si se expresara así siempre es posible que la gente lo tildara con una de sus famosas etiquetas: "Homosexual". Pero es todo lo contrario. Esa persona idealista y utópica soy yo.

La misma vida me ha enseñado a tener una dosis de humildad quantum, sobre todo porque el idealista se centra en la cima no en la escalada, y eso termina haciéndole perder el placer por cada hoja, pájaro y paisaje que ve mientras sube. Es como si cada vez que sueño la vida me detiene y dice: "No debes comerte la comida sin antes tomar el tenedor"... al final he llegado a comprender un poco lo que quiere decir, a mis 26 años el enigma está resulto, no es que no tenga lo perfecto sino lo adecuado, sino más bien tengo algo que la vida me regala, y no por ello debe tener coletilla, porque es fácil desaparecer. Lo difícil es aprender de cada fruta que cae al suelo.

Soy algo más que el tipo que se masturba 1 a 2 veces diarias, soy algo más que el soñador que piensa tocar el cielo, o el pensador que se estrella en sus propios ideales, soy un espectador en un camino en el que a veces soy protagonista... soy el que estuvo, que algún día leerás y ya no estará, pero no te preocupes, porque nos vamos a ver en el mismo lugar.

Soñar es lo único gratis...

Desde niño, soy fabricante por naturaleza, quizás no de elementos visuales, o al menos no a tan temprana edad, pero siempre fui constructor de historias imaginarias, de personas, de un mundo con dificultades donde también había espacio para los desatendidos, todos ellos eran un grupo de figuras de acción, entre ellos teníamos a James Bond, las tortugas ninja, los cazafantasmas, y hasta figuras de una vieja película de Mario que según los críticos y fanáticos del fontanero es de lo más patético que hay, pero lo más importante era que los mismos tenían dotes artísticos y se enrolaban en un rol más, el que mi hermano y yo creábamos.

Con esos personajes fuimos a la India, a Egipto, a Europa, pero desde luego nos adentramos en otros viajes a mundos más grandes que el nuestro, con seres que perfectamente podrían ser la envidia de muchos efectos que ves en el cine, era nuestra mente representando viajes, batallas, amor , diversión pero sobre todas las cosas los deseos de una unión eterna, tal vez movidos por buenos valores de los que muchas veces carecía nuestra familia.

En las malas y en las buenas, no importaba ya sí era una lluvia de meteoros, o un engaño de sirenas poco altruistas, no era obstáculo para seguir adelante, para darse la mano sin irse, siempre habían motivos para aceptar a un personaje más, pero pocas veces se renunciaba a uno, para cargar sobre hombros a los compañeros de viaje. Nuestro “show” tenía nombre, introducción, miles de capítulos, pero nunca saldría al aire, no obstante nos marcaría más que cualquier serie vista en televisión.

Nos aburría lo cotidiano, lo impuesto, lo poco elaborado, como niños no nos importaba si la figura que estaba en el rol de Policía, tuviese su mano llena de cinta adhesiva, ya que de tantas batallas pasadas era normal que no saliera ileso. También recuerdo un astronauta de plástico, tenía alrededor de 3 o 4 botones y una cara digital al más puro estilo de una calculadora que cambiaba al oprimir los ya mencionados botones, se lo cambié a un amigo llamado Geovanny por 50 carros de metal, que al final se convirtieron sólo en 30, pero mi insistencia por tener aquél sujeto enorme que podía hacer las delicias de nuestra serie, era fichaje fundamental para mí imperio (y no me importaba deshacerme de los carros de metal que tardé una vida en conseguir). No obstante al poco tiempo de comprarlo perdió su capacidad de mostrar su rostro, no sé si por falta de baterías o por defecto de cualquier muñeco chino, pero al final eso no fue impedimento para seguir jugando, claro que para un niño cambiar baterías de reloj es equivalente a querer operar un transformador nuclear, por lo tanto opté por la solución más sencilla romperle la pantalla de su rostro con un martillo para poder colocar la cabeza de otra figura. El resultado era digno del doctor de Frankstein, pero que va a saber uno niño del buen gusto y la calidad, no obstante son épocas en que se tiene mejor calidad humana que en cualquier otro momento de la vida, una vez arreglado mi astronauta, se transformó en soldado y revivió su época, ya que la cabeza pertenecía a un muñeco antiguo que también dio mucha pelea, y claro con este cambio tomó posesión sobre el famoso astronauta.

Me gusta detenerme en el tiempo, y poder divisar esa etapa a lo lejos de mi vida, entiendo que han pasado muchos años desde entonces, pero nada más grande, que sin tener nada, puedas tenerlo todo... sin dinero puedas viajar tanto, y sobretodo que tus amigos de plástico te generen sentimiento al punto de nunca abandonar el pensamiento...

Cabezas Vacías

Parte de la vida se resume en tener criterio, es una virtud que se aprende con los golpes, hoy quiero expresar mi más sentido pésame a todas aquellas cabezas simples y reutilizables, les dejaría flores justo al frente de su tumba. Es usual exponerse en un campo minado con cabezas vacías, resulta una proesa maratónica, el tratar de cambiar el mundo.

Por eso me resulta funesto y cansino escuchar los comentarios de las cabezas vacías, esos que se encuentran repartidos en lo más profundo de quienes dicen llamarse gente, se vuelve más gracioso cuando así mismo se agregan calificativos como: Amigos, Profesores, Creativos y hasta Padres.

En fin yo me dedicaré a escuchar a los grandes maestros, esos que quedaron en la historia, por ser algo más que un cabeza vacía, por sumar y no restar, pero sobre todo, por arrancarme un pedazo del corazón y dejárselo de por vida.

A M O R

No sé si sea resentido social, o si sean años acumulados, pero me cansé de escribir al amor, las pequeñas cosas de la vida, me llenaron más que ese idealismo que tallé durante bastante tiempo, al que lo tenía reflejado en un cuadro, y ese mismo en la pared de mi vida.

Eso no significa que no disfrute acompañado, sino que hay tantos temas para poder fabricar, pero ese nos obsesiona y nos atrapa, resulta tan extraño ver a personas de todas las edades viviendo con una prisión llamada Amor en su cabeza. Desde amores lejanos hasta amores perfectos, es un sueño nada más. El amor perfecto no existe, así como en la vida los absolutos son para los radicales, es decir uno disfruta en pareja, la pasa bastante bien, pero tener esa obsesión en la carrera de la vida, suele ser a veces una falta de autoestima que cuesta medir. Es incluso más real que eso que llaman amar.

Porque analizando la situación en base a la experiencia lo que puedo decir es que uno tiene muchas ideas, proyectos y metas en la cabeza, y es agradable compartirlos, disfrutar con esa persona, amarla y pasarlo bien, pero ese: “Amor” desmesurado que irradia un sentimiento de cuentos de hadas, es simplemente eso un recuerdo olvidado, una carencia de realidad que a la vez se convierte en muñequito de estantería, todo aquél que colecciona sabe que cuando desea una pieza muy exclusiva, ya sea por su precio, su dificultad de conseguir, o su calidad de materiales, es una total tortura, y no sólo no tenerlo, sino también tenerla. Es simplemente vivir de ilusiones. Yo no quiero ser tan podrido, como para repasar el mismo tema una y otra vez, tengo muchas cosas que hacer, hay tanto por explorar, que se me dificulta envolverme en lo meloso, porque el amor es tonto y ciego también, es difícil que sea realista, es como cuando llega esa niña y le dice al padre: ¿Qué tal es mi dibujo? Y el segundo responde: hermoso hija, te ha quedado muy bien. (Aunque en realidad el dibujo es una puta mierda). Así sucede con el amor, no es objetivo, y no hablo del verdadero amor, sino ese que nos venden las películas de Hollywood.

Ser o Estar

La vida en sí es una paradoja, sin embargo no sé si sea más que este texto, y francamente lo dudo, cuando naces crees estar aprendiendo, pero con el paso de los años te das cuenta que estás viviendo, y no necesariamente esto involucra algún aprendizaje, si bien es cierto uno cree saberlo todo algunas veces, y es posible que persiga todas las metas, pero por una extraña razón el pensamiento te involucra en cambiarlo todo, es como si fueras por una autopista y en la primera entrada a la derecha entraras sin saber hacia dónde te lleva.

La vida también es como una caja de naipes, nunca sabes la carta que te va a tocar, y conforme pasa el tiempo también conoces a gente, que se desaparece, aparece, o vivirá contigo el resto de tu vida, que para vos es la eternidad porque es lo único que verás.

Lo que si estoy seguro es que los años te dan cierta serenidad que no necesariamente es conformismo, considero que a la edad de 20 a 30 años, la misma vida te exige muchas cosas, desde tener un trabajo, hasta conseguir el éxito de diversas maneras, es decir buena educación, una bonita familia, y si se puede la independencia en todos los aspectos de tu vida, es decir económica, de quehaceres, y de pensamiento, pero todo este proceso no es tan sencillo y nos mata la desesperación, no sabemos esperar las cosas, y pensamos que el mundo realmente se acaba en el 2012, yo quiero pensar, que pensando me relajo, y me encuentro más estancado, y no caminar no siempre es malo, algunas veces hay que mirar hacia a los lados para no quedar destripado en el pavimento. Y no necesariamente mirar hacia a los lados, a veces hay que fumarse un puro, sentir el viento, ver el horizonte, acariciarse la frente, desnudar el alma, y finalmente cruzar. Esto no es garantía de no quedar hecho una tortilla pero si es garantía de saber que lo decidiste y no te decidieron.

Buckethead Jordan

Me agrada esta canción de Buckethead:

Hoy ten miedo de mí

No me agrada demasiado la música trova de México, sin embargo esta canción de Fernando Delgadillo es tan profunda que es imposible resistirse a dicha pieza.

Ayer y Hoy

Un día como hoy, y un día como ayer,
Me hallé respirando el sentir de tu querer,
Quizás fue lo mejor, volverte a escuchar,
Vivimos perdidos y así nos queremos más.

El gato y el ratón, el cielo e infierno,
Mejor vivir atados que perdidos sin razón.
Me vuelvo a educar, me instruyen tus palabras,
El cielo no se ha ido y hoy quizás volamos más.

Un día como hoy, y un día como ayer,
Me desperté queriendo volverte a ver,
El Fuego se encendió, la lluvia se acabó,
mejor morir peleando que bebiendo sin sentido.

Hoy pienso sólo en vos, tu alma, tu cuerpo,
besarte y abrazarté me hicieron lo que soy,
Hundido sólo en vos, puedo escuchar tu voz,
Así de simple y ardiente es el juego del amor.

Descubrí un nuevo sabor

Cavilando entre las montañas de recuerdos que por lo general se amontonan cuando bebo o pruebo un sabor que desde hace mucho se convirtió en el panorama perfecto para mi rutina. Así me sucede, y así se suceden los acontecimientos.

Recuerdo a mi abuelo Figo, le decían así por su parecido tan similar a un perro con los cachetes que se derramaban por su rostro, y por su curiosa mirada cansada, además estaba obsesionado con una vieja boina francesa que le regalaron para uno de sus cumpleaños, a mí me parecía algo divertido, claro con el tiempo me enteré que se trataba de una excusa para ocultar su calvicie. Y al mismo tiempo darse cierto aire de intelectual, a pesar de que nunca terminó ni siquiera la secundaria, no obstante para mí él era un héroe y aún lo sigue siendo en esos pasadizos de mis recuerdos.

Era muy normal en ese entonces que me llevara a recorrer la ciudad de mi natal San José, aunque parecía ser más pintoresca por ese entonces, caminamos por las calles adoquinadas de la avenida, claro no eran adoquinadas, y mucho menos bonitas, pero para ese entonces se veían como si fueran un conjunto de piedras perfectamente talladas sobre sí, además de que por alguna razón no recuerdo los olores pestilentes gracias a la poca rigurosidad de la alcaldía. Lo importante en ese momento era observar los payasos y los globos, y sobre todo aquél hombre que no dejaba de decir: -"Burbujas, burbujas! compre burbujas!"- en realidad en toda mi infancia fui duelo de varias de esas herramientas baratas para crear burbujas, aunque confieso que la mayoría del tiempo terminé rompiendo ese curioso aro que se pega a un palito para soplar las famosas Pompas de jabón.

En fin el camino era eterno y me cansaba muy rápido, y mi abuelo no dejaba de contarme historias de temas variados como sus idas y venidas, claro en ese entonces no sabía que la mitad de sus relatos eran una cachetada a la inteligencia humana, pero bueno que poco o nada le puede importar eso a un niño, el niño todo lo cree y sus maestros son sabios y gurus sacados de alguna tribu especial, donde las cosas más increíbles cobran sentido, fue entonces cuando pasamos en frente de aquella heladería, sus formas y colores llamativos hicieron que jalara de la mano a mi abuelo, en señal de que nos detuviésemos a probar un helado, ese establecimiento era algo así como un palacio tallado de colores y fríos sabores que se resumían en altas cantidades de azúcar como para volverte loco por una semana, veía las torres de chocolate, de caramelo, en otra vitrina estaban las especies como diversas semillas, pelotitas de colores, y miles de chispas de sabores, tardaría mucho en describirlo, pero lo que si puedo decir es que siempre tuve deseos de hacerme un megahipergigantegrandioso helado con todo eso, claro nunca pude concretar mi sueño, no obstante me queda el recuerdo de esa heladería que por cierto hace muchos años dejo de existir.

Mi abuelo con una sonrisa y a la vez acomodando sus anteojos me dijo: -Oye chico que te gustaría probar, te invito a un helado-, yo quería comentarle mi idea del gigante monstruo frío para probar muchos sabores a la vez, sin embargo me conformé con un pequeño helado, porque a la vez sabía de la mesura que hay que tener cuando no se vive en abundancia.

Sabía que el sabor elegido sería Vainilla, siempre he tenido esa preferencia por la rica vainilla para mí es como leche en forma de helado, el resto tienen otros sabores que no me apasionan demasiado, incluso prefiero uno de vainilla con pedazos de galleta, estaba dispuesto a ordenar cuando la dependiente del mostrador me dijo: -Hola niño ¿De qué sabor quieres tu helado? al mismo tiempo señalaba las diferentes cubetas donde estaban los sabores variopintos y a la vez decía: vainilla, fresa, chocolate, caramelo, pitufo...- mi cabeza estallo en emoción, escuchar la palabra Pitufo moldeada en un helado, es decir era azul y a la vez se veía tentador, no podía dejar de imaginar a un pequeño pitufo molido en alguna batidora y luego por cierto proceso convertido en un helado, no dude ni un minuto escogí el helado azul que tan curioso y sobre todo apetitoso se veía.

Cuando tenía el cono en mi mano sólo podía ver esa montaña de helado azul justo enfrente de mis ojos, me parecía tan agradable, y mi abuelo me tomo de la mano libre, para que continuáramos nuestro camino, fue en ese justo momento cuando decidí darle la primera lamida al producto lácteo, cuando por fin lo hice una nube negra nubló mi panorama, no podía ver nada más que sentir ese horrible sabor en mi boca, era repulsivo y sobre todo había una extraña sensación de estar probando un no helado. Al final me acerqué a una de las vitrinas de las tantas tiendas que poblaban la capital por ese entonces, y cuando miré mi reflejo en el espejo saqué mi lengua y pude ver la tonalidad azul que había adquirido producto del famoso helado Pitufo, de todo lo malo eso fue lo que me pareció más divertido, no obstante cuando pasamos cerca de un contenedor de basura no dudé en arrojar el helado.

Así pasaron muchos años y hoy en día recuerdo esa asquerosa historia, ahora mismo estoy sentado en el mueble, y claro en uno de los regazos del mismo hay una copita con Helado Pitufo.

Narciso y Goldmundo

Ayer tuve la oportunidad de leer este magnifico libro, No quiero generar Spoilers por lo que más bien describo algunos hechos puntuales.

Narciso y Goldmundo nos narra la historia de dos personajes totalmente ambivalentes, por un lado tenemos a Narciso, un hombre correcto que sigue los pasos de Dios y sobre todo ese camino para llegar lo más cerca posible al mismo, por el otro lado tenemos a Goldmundo, que es un sujeto vividor y con ganas no sólo de aprender las cosas, sino de comerlas y saborearlas, los dos personajes tienen cosas en común, ambos son hermosos y sobre todo tienen esos deseos de aprender más y más, cada uno a su manera, sin ser uno mejor que el otro.

Narciso prefiere quedarse en el convento predicando la palabra de Dios y conociendo cada vez más a sus alumnos para guiarlos por el camino del señor, además tiene como deseo ser el Abad que es una especie de Papa en la edad media.

Goldmundo quiere conocer a la gente a través de sus viajes, además quiere ser artista, fornicar muchas mujeres, disfrutar a la mujer como una persona inmortalizada en cada una de las figuras que a lo largo de la historia encuentra.

En fin la historia es excitante, me dejo ese buen sentir cuando por fin acabé la última página, si me preguntaran con quien me identifico diría que soy más al estilo Narciso, prefiero las cosas simples e ir por un camino, aunque me gusta de Goldmundo su valentía y su deseo por retener algo más que teoría, sin embargo no tengo ese pensamiento aventurero, en mi caso soy una persona más académica. A Goldmundo le vale una mierda tener títulos universitarios, el quiere vivir y conocer, y aprender de los recuerdos propios, más allá de lo que puede ver impreso en un libro. Una persona que ame la Universidad no podría ser nunca como Goldmundo.

Saludos Cordiales.

¿Y los que no nos ven?

Claro viven arriba, no pueden ver lo que sentimos...

Así como yo, él también miente

Miente todo corazón ausente,
Como el político y el hermano,
Como la razón presente
Que olvida también el dolor adyacente.

Miente la señora en el bar,
Así como miente el presidente,
Miente el abogado y la criada,
Como mi dolor que no es reciente.

Miente la novia que llora,
Miente el policía y el docente,
Pero sobre todo el que se encuentra decadente.
Y el dolor de la gente a veces también miente.

Miente el que acusa y no ve,
Que 3 dedos lo representan,
Como el culpable presente,
Ante el dolor de la gente.

Ellos y yo, somos gente
Que simplemente también miente
Y por eso es que mientras escribo,
Sólo sé que el que lee también miente.

El tiempo pasa...

El tiempo pasa nos desgarra, nos rellena, pero el tiempo nos regala vida.

El papá de mis sueños

El carisma de Dios suele ser el mismo que el de un padre al hijo, por aquellos días yo todavía amaba a mí Señor y desde luego también a mi padre.

Recuerdo los atardeceres con tonos amarillos y anaranjados, también recuerdo la plaza en donde mis amigos y yo nos reuníamos, era muy normal jugar distintos juegos pueriles, desde rayuela, hasta escondido y los ya clásicos fútbol, baseball y básquetbol, ahí nos daban las horas, justo después de salir de las aulas, nos dirigíamos a jugar toda la tarde, algunas veces también recibíamos la noche y era hasta que una de nuestras madres furiosa nos advertía que era demasiado tarde para seguir nuestros responsables juegos, y te digo a vos que eran responsable porque en todo ese tiempo éramos puntuales pocas veces disfrutamos tanto como esos años allá por el 94. Justo después de disfrutar de nuestra reunión me iba a la casa, y me ponía a leer historietas o a escuchar la radio, detestaba sobre todas las cosas cuando sonaba una canción de algún tipo que realmente me tocaba los cojones, pero como todo en la vida sólo esperaba a que terminara la canción, quizás por la fidelidad que tenía por ese entonces a la emisora Exa 89.

A la Edad de 8 años mi padre siempre compartía conmigo, me llevaba los fines de semana a pescar, yo no entendía demasiado del deporte, y nunca hasta el día de hoy entiendo la diferencia de las carnadas y anzuelos, sin embargo a mi viejo le atraía tanto que es difícil no recordarlo al ver cualquier implemento de pesca. Un día cuando regresaba de la escuela, esperaba colocarme mis tacos de fútbol para ir a jugar con los chicos, sin embargo la fortuna no me sonrío esta vez, dado que cuando me dirigía a mi casa vi un grupo de ambulancias justo al frente de nuestra vieja casa en barrio Escalona, justo ahí pensé que se trataba de algún simulacro de tantos que hacía la comunidad por aquella zona, pero cuando vi a los paramédicos saliendo por las puertas, me di cuenta que llevaban un cuerpo bajo unas sábanas, después de eso salió mi madre llorando con una cara de angustia como nunca le había observado en toda mi corta edad.

Corrí hacia ella en señal de respuesta y lo único que pudo decir fue: “Se nos fue”, inmediatamente después de eso, entendí que se trataba de mi padre, mi papá se había ido, no sabía de qué manera pero lo único que pude hacer fue acompañar a mi madre en el llanto, que no sólo me hizo perder un año de escuela sino que se prolongo por alrededor de unos 6 meses. Desde ese momento comenzó mi furia contra Dios, yo no comprendía al viejo, estaba furioso quería una citatoria con él, algunas veces apile varias cajas en la sala de mi casa y le suplicaba a los ángeles que me llevarán a hablar con él, todo para que me diera respuestas de: ¿Dónde estaba mi padre?, desde luego nunca tuve respuesta… yo no podía entender porque si el país era tan grande, e incluso el barrio, por qué teníamos que ser nosotros a quienes nos pasara esto. ¿Por qué mi padre que gozaba de buena salud, porque tenía que darle un infarto?, me sentaba muchas horas justo en el suelo de la sala, para observar uno de los tantos pescados que mi padre tenía colgado justo en el centro de la pared de la sala, imaginaba todo el empeño y lo orgulloso que se sentía de haberlo atrapado.

La gente en el barrio nos miraba con cierta lástima, y sabiendo que la profesión de mi madre era ser ama de casa, terminaron haciendo una colecta para poder suplirnos un poco de ayuda al menos por alrededor de 7 meses, yo me sentía muy humillado, porque una cosa era ser ayudado y otra que te vean con cara de tristeza en todo lado que ibas, desde que hablaba con el sacerdote de la capilla comunal, hasta el profesor en la escuela que a cada instante quería hablar a solas conmigo, tan sólo para darme apoyo o más bien para elevar su ego. Después de 1 año mi madre ya no pudo más y tuvimos que mudarnos a un barrio marginal, dado que ella no pudo seguir manteniendo una familia de 2 niños, ya que su trabajo de cajera en un supermercado, no daba los ingresos suficientes para poder seguir viviendo una vida más o menos decente. Con el paso de los años entendí más el mensaje del de Arriba, sabía que no era una cosa exclusiva de mi familia, pero costó mucho asimilar la pérdida, ahora veo con otros ojos la vida, ahora desde mi piso de madera que cruje por las noches. Pero el pescado de mi padre sigue colgado en la pared de mi sala, y no sólo el pescado, sino también mi corazón porque lo amo mucho.

La mécanica del Diario

¿No sé cuanto tiempo ha pasado? ni siquiera sé en que momento me perdí, lo único que puedo ver es el interior de mi bebida alcohólica dando vueltas en mi copa, es difícil sostener una vida, creo que al final por eso acepto la copa de otro caballero que cordialmente me invita a seguir bebiendo.

Con esta ya van alrededor de 4 tragos, siempre de un caballero distinto, he visto varios hombres atractivos, pero sigo con una pena muy grande por eso prefiero tomarme el tiempo literalmente, es decir bebiendo de las copas, al lado esta mi amiga Jessica, sólo se ríe, es complejo entenderle a alguien en ese estado de ebriedad. Yo sin embargo soy más precavida y me mido en base a las anteriores experiencias, confiezo que 4 copas me ponen bastante feliz, sin embargo puedo mantenerme lo suficiente racional como para saber donde estoy y donde voy.

Es la tercera vez que voy al baño, dado que soy como las que en España conocen: "De pitillo flojo", puedo caminar bien y desde luego tengo unos minutos en el baño de mujeres, el mismo siempre es un drama, y más parece una sala de reuniones que un baño en sí, hay amigas por aquí y por allá hablando de acontecimientos que poco o nada me importan, de hecho yo soy de las que asisto sola, no me gusta ir acompañada para chismear, he tenido tiempo para colocar un poco de agua en mi rostro, no me preocupa el maquillaje, dado que contrario a las otras chicas no soy de las que usa demasiado, he tenido el suficiente tiempo como para ver mi rostro en el espejo, me veo poco feliz y hasta algo cansada, no sé exactamente a que se debe, a mis 25 años debería sentirme bien. Es acaso que todo con el tiempo se complica. No es que envidie a las demás personas pero me gustaría a veces estar en otro lugar, quizás gracias a mi juventud tengo deseos de tenerlo todo ya, y a toda costa, incluso lo mejor.

En fin, lo único que deseo es volver a tomar otra copa, nada mejor que una bebida fuerte y con aroma a cereza, a veces hago una analogía y cada trago es como una inyección para socializar más, y no pensar tanto, porque el pensar es a veces el mayor esclavo a los sueños que probablemente nunca realicemos, por eso prefiero inyectar más alcohol a mi cuerpo, que seguir viviendo irrealidades, al menos por algunos instantes suelo pensar que poseo todo lo del mundo, todo eso al alcance de una copa.

Con un poco más de confianza me he quitado los tacones, nadie podría verlo dado que el antro esta bastante oscuro y por debajo de la mesa es complicado que alguien se acerque, justo a mi lado se ha sentado un muchacho, claro que me lo ha pedido de manera cortés y yo al mirar el estado de la para mí Invisible Jessica he decidido aceptar su propuesta.

-Hola mi nombre es Miguel, yo fui quien te invitó a la copa- dijo con un tono casi sensual, yo desde luego no sabía de que copa hablaba porque es muy natural y por cierta astucia que tengo al ir a bares y recibir invitaciones de bebidas con apenas conocer algo de los tipos. yo respondí: -Muchas gracias la verdad es que ese martini me encantó-.

-Martini, yo te invité a un whisky en las rocas- dijo con tono de preocupado. Me di cuenta que no se trataba de la última bebida sino de una anterior, este tipo de situaciones no sólo comprometen humillan pero sé librarme de ellas, así que dije: -Es cierto lo que pasa es que Jessica mi amiga me la cambio porque ella quería beber Whisky-.

-Suele suceder, mirá me he dado cuenta que te veo pensativa y con una sensibilidad demasiado exagerada como para estar en un antro como este, dime ¿Deberíamos ir a algún lugar más tranquilo para poder platicar sobre nosotros?.- A medida que terminaba sus frases pausaba más la voz como para insinuar un mensaje de sexo cada vez más explícito.Yo no es que sea una santa, desde luego me gusta volverme difícil ante chicos que conozco demasiado, lo que pasa es que cuando conoces a alguien profundamente involucras el corazón y los sentimientos y realmente no haces sexo, sino que tienes un cúmulo de sentimientos que te mueven todo el cuerpo, incluso en el vientre sientes como mariposas, a diferencia del sexo, que desde luego es una necesidad, sin amor no es más que sexo. Pero finalmente el sexo también es muy bueno, esta es una declaración que no admitiría en las fiestas de café y galletas con mis amigas, pero a mí me encanta hacer el amor, y por eso no dudo demasiado ante propuestas esporádicas.

-Me encantaría estar a solas contigo Miguel, pero también tengo la responsabilidad de dejar a Jessica en la puerta de su apartamento, porque si miras el estado de ella es imposible que por sí sola llegue.- Le dije mientras mi mirada se detenía justo al enfocar sus bellos ojos de color azul.

-No deberías preocuparte, dado que también estás algo ebria pero yo casi no he bebido y puedo dejarla a ella en su apartamento y luego irme contigo a conversar en el mío- dijo Miguel con la voz que cada vez era algo más apetecible para mi persona, sin duda acepte moviendo la cabeza, y nos fuimos en su auto, un deportivo de color negro, que daba la sensación de ser de un ganster por sus vidrios polarizados.

En el trayecto no dijimos ni una sola palabra, yo sólo cavilaba sobre lo que haríamos después de dejar a Jessica. Cuando llegamos justo a ese momento fue una tarea difícil guiar a mi amiga para poder encontrar su puerta, y me sentí como en un juego de televisión de sábado, dado que tuve que probar como 1000 llaves para por fin dar con la que abría la puerta central, una vez entramos a la sala, Jessica se desplomó sobre el sofá de su sala principal, yo le apagué las luces y me fui al auto de Miguel.

-Tu amiga se pasó de copas, pobrecita- Dijo Miguel, a lo que yo respondí; -Estará bien para mañana lo que sucede es que esta deprimida porque su novio recientemente la ha dejado y entonces no sabe como sobrellevar la situación-.

-Entiendo suele suceder, me pregunto ¿Cómo una chica tan sensual como vos no tiene novio?- Me dijo con ciertos aires de grandeza, a lo que yo respondí: -Nunca dije que no tuviera novio, pero sé tus intenciones de esta noche, tienes deseos de tener relaciones conmigo, y te diré una cosa, no te lo voy a negar tengo muchas ganas de hacerlo también.-

Fuimos a su apartamento, un lugar cerca del muelle, con cierto estilo de lujo, de hecho recuerdo las lámparas de la entrada parecían remontarte a otra época, no puedo describir demasiado dado que la clase de historia del arte nunca fue demasiado excitante para mi persona. Lo que si puedo mencionar es que creo haber tenido una de mis mejores relaciones sexuales esa noche. Tampoco quiero entrar demasiado en detalle, hay momentos en que una persona debe guardarse sus momentos de lujuria para ella misma.

Al día siguiente Miguel se despertó mucho después que yo, y cuando vio que me retiraba de su apartamento me dijo: -Espera, quiero saber una cosa, por qué razón desde que te conocí en el bar, no me has dado un sólo beso a pesar de que hemos tenido relaciones sexuales y nos hemos acariciado-, a lo que yo respondí: -Estás loco, ¿Un beso? sería demasiado íntimo, fue sólo sexo...-

Un beso es lo que realmente me remueve el corazón, un beso es lo más grande que puede sentir cualquier mujer, no es lo mismo que sólo tener relaciones, es algo más profundo, que trasciende, algo que te libera, que te envía directo a otro mundo, yo desde luego tuve otros momentos de sexo nada más pero un beso... un beso todavía espero de mi verdadero amor.

Los aviones

Me gusta la música melancólica porque creo que es la que dilata el pensamiento. Experiencias vividas, momentos encapsulados, que más se le puede pedir a la vida. No sólo vivir el hoy sino que masticarlo.

Esas palabras que se vierten por ahí

Es curioso cuando escuchas una frase que de pronto puede ser un cliché ya que se dice una y otra vez y quizás hasta uno mismo alguna vez tuvo la oportunidad de oír pero en realidad no prestó atención como luego si pasó en ciertos momentos de la vida. En cierta forma me recuerda mis días pueriles cuando iba a la iglesia y para mí era un juego de agacharse y ponerse de pie, nunca escuché la palabra de Dios, y reconozco que ya grande puse más atención a cada salmo y sermón y desde luego tome la decisión de no seguir siendo creyente.

En esta ocasión se trata de la frase: "Sos dueño de lo que sabes, esclavo de lo que dices", es difícil para uno como escritor y más cuando tenés ese proceso de ser sincero con todos y sobre todo con vos mismo. Pero la frase en si resume lo que uno debe cuidar en la vida, y sobre todo cuando esta muy enojado, en el pasado dije algunas o más bien muchas tonterías, que de pronto se hubiesen solucionado si callaba y simplemente respondía en otro momento, pero uno es ingenuo y termina siendo esclavo de todo lo que algún día dijo, y no sólo vos, sino también la persona con que discutías, ya que es posible que también dijo cosas sin pensar y terminó siendo una persona esclava. Como lo hemos sido todos, y vos incluso. Si hablo de vos esa persona que me esta leyendo ahora mismo.

Cuando somos muy jóvenes, queremos correr, pero no entendemos que no llegaremos a ningún lado, ya que la vida no es una competencia, la vida es vida nada más, se trata de disfrutarla y vivirla, más que tratar de conquistarlo todo tan rápido, que incluso no nos de tiempo para poder pensar en donde estamos. Con el paso de los años ya no pienso tanto en conquistar, sino en disfrutar, y la paso mejor sin esa fea presión de querer tener el mejor trabajo, la mejor novia, el mejor futuro. Lo que importa es saber que estás vivo y que pasando el tiempo siempre esta abierta la oportunidad para creer y conocer más gente y más experiencias.

Y sobre todo al lado de los que te quieren. Los que verdaderamente nunca te van a abandonar.

Saludos Cordiales.

Un rincón para el pensamiento

Alguna vez me engaño, y sin tener nada creo tenerlo todo, así de simple e irónico, porque aún teniendo las manos vacías, me esfuerzo por seguir caminando, pero qué difícil se hace, caminar sin abrigo, en un lugar muy frío, que tremendo y complejo es respirar con apenas un poco de aire, así de absurdo.

Por eso es que sin tener nada creo tenerlo todo, porque hay momentos donde puedo ver más allá de mi propia persona, cuando me encuentro en el cuarto y apago todas las luces, o simplemente cierro los ojos o duermo soñando, o sueño durmiendo, así de sencillo resulta el ejercicio.

Porque cuando uno no tiene nada más que el pensamiento dando vueltas en un espacio negro, uno mismo se las ingenia para construir un mundo en las tinieblas, y la prueba no la sugiero yo, sólo soy un simple humano que vive y no ha logrado demasiado, la prueba lo dan los grandes maestros de la literatura, como por ejemplo el Marqués de Sade quien escribió en lugares cerrados y oscuros, genialidades.

Es por ello que deseo ser un gran hombre, sin tener nada, y logrando tener todo, lucho por eso pero no será sencillo... las cosas nunca parecieron sencillas, sin embargo tampoco pensé que fueran tan extremas, tan complejas y sobre todo desarticuladas.

Saludos y besos, este es el blog de nadie, porque sé que nadie lo lee, pero para mi es suficiente escribir algo de vez en cuando.

Los mareados

Todo ciclo también se corona, supongo que es nuestra forma de sentirnos un poco más a gusto para contradecir al juez tiempo, que finalmente es quien dicta sentencias, así de irónica es la vida, a veces deseas correr demasiado, pero finalmente luego de la carrera, recordás que hubo un inicio para un fin, y puede sonar totalmente obvio, hasta que empezás a digerirlo, es como cuando tenés tantas ansias por alcanzarlo todo y al final no disfrutás del proceso. A veces yo miro también el camino y procuro disfrutarlo, no hay nada más placentero que verse por la vida lento, lento para sensibilizarse ante todo, desde el viento que roza tu cara, hasta el rico sol que no te quema a veces, sino que te anima, eso es vivir.

Pero a diferencia de hoy, hubo muchos momentos en que la única importancia era hacerlo todo rápido, terminar de estudiar, hacer ejercicio de una manera insostenible, tener un empleo, dinero, poder, y todo aquello que me separara más del hombre con miseria, eran otros tiempos, había un coctel de sueños y una maleta de esperanzas, hoy hay un cuadro que me dice donde estoy, y quien soy, y no hay demasiado misterio, viví otra vida, en esta misma vida, y hoy vivo y toco las cosas, las cosas que nunca toqué pero siempre estuvieron allí, todo eso claro, en su momento, y como si se tratase de una escalera donde cada peldaño es una ilusión, por momentos caí al vacío, reprimido por creer, y con la absurda ideología de que la vida necesita algún tipo de manual escrito, de que la vida se vive, de que hay alguien que te dicta como vivís bien. Así de estúpido me vi expulsado de mi escalera, así es que hoy en día trato de volver a subir.

La realidad claro nos acerca cada vez más a dejar de soñar, pero soñar es lindo, soñar me ha movido hasta donde estoy, claro que, siempre es más pesado, pero también cada peldaño es más sólido. Y también cada recuerdo es más intenso, porque cuanto más te alejás de un momento en el tiempo, más razón hay para darse cuenta que existió, y más aún para dar cabida a añorar, y añorando también vivimos, y sino recordáramos simplemente estaríamos muertos.